Sok mindent Kéne Írnom. de igazából egy dolog van ami igazán zavar. Akit úgy hívnak: Ádám. Hogy ő ki?. Még a másik  munkahelyemen ismertem meg. És mivel januárban munkahelyet váltottam azóta nem találkoztam vele.De néhány napja találkoztam vele. Ő ment iskolába én meg dolgozni. Gyors számcsere,némi beszélgetés.És az első lépést ÉN tettem meg. Szóval túl vagyunk az első randin. Ami egész jól ment. Szegénykém nem értette,hogy hova tűntem. Aztán elmagyaráztam neki. Nekem is nagyon hiányzott és én nagyon hiányoztam neki. Egy végtelenül aranyos,kedves srác. Csak nem sok időnk van találkozni. De Hétfőn és Kedden fél 8-ig van iskolában. Akkor beszoktam hozzá menni és boldogítjuk egymást. Érdekes egy srác. Nagyon jókat lehet vele beszélgetni,nevetni. Amin nagyon meglepődtem,hogy a szülei tudnak rólam.:) Érdekes. Én ezen jót mosolygok. Ami igazából engem zavar az nem más mint,hogy 16 éves!!!!!!!!. Igen ,tudom mit akarok én egy 16 évestől? Valójában én magam sem tudom. Én is tudom,hogy hagynom kéne a fenébe. És én is ezen vagyok. De nehéz. Hiszen amin én már "keresztül mentem" Ő még csak most fog. És azt is tudom,hogy teljesen más a gondolkodása dolgokról,helyzetekről és mindenről mint nekem. Meg azért van itt még nagyon sok más dolog amit,hogy Így mondjak "Saját magának kell felfedeznie,és átélnie". És ha nem muszáj akkor ebben nem én leszek a segítségére. De attól még barátnak nagyon jó. Mert nagyon szeretem. Ha ídősebb lenne,vagy velem egy ídős nem zavarna. És boldog lennék ha ilyen pasim lenne mint ő. De sajnos az Élet közbeszólt megint.

Igazából semmi érdekes nem történt az el múlt majd egy hónapban. Új évet kezdtünk. 2011-nek hívják. Sokban nem fog különbözni a tavalyitól. Nagyjából jól indult az évem. Új munkahelyem van. Jobb mint az elöző,ugyan akkor más is. Munkaköröm nem változott. Kicsit fárasztó,de meg lehet szokni. Azonkívül,hogy akikről azt hittem a "barátaim" nem is azok. Akikre hallgatnom kellett volna ez ügyben nem tettem. De ezek a dolgok is el múltak. Meg végül is nincs is nagyon időm semmire és senkire. Nem nagyon zavar. Egyik nap beszélgettem a volt haverommal. És természetesen elő jöttek a régi dolgok, amit most nem részleteznék. Vele kapcsolatban sem változtak a dolgok. Ő nem keres engem,én nem keresem őt. Ennyi. Valaki azt mondta,hogy besavanyodttam,magamba fordultam stb. Ez valahol igaz is. De nem érdekel. Meg aki idáig nem kereste a társaságomat az ezután se tegye. Tudom ki kéne mozdulni stb. De őszíntén szólva se kedvem, se időm sincs hozzá. Jól el vagyok én itthon is. Akinek meg kellek úgy is megtalál. Most kicsit hasonlítok egy régi ismerősömre aki ugyanezt csinálja évek óta és elég jól megy neki. Én csak most kezdtem úgy mond a "magányos küldetést" de elég jól meg vagyok. Majd kérek tőle tippeket is,hogy mit hogyan csinál(t):) Kicsit szánalmasan hangzik,de ez az igazság. Nem tudok mit csinálni. Ez van. Lesz ez még jobb is. Most inkább másra koncentrálok.

1.  Új Évet Kezdtem és bíztam Benne,hogy jobb lesz mind az ide.

2. Amilyen rövid volt olyan esemény dús. Szőke Herceg akkor már fel spanolt. Hogy így mondajam. Érdekes megyilvánulásai voltak. És erősen gondolkodnom kellett azon,hogy mit akar. Itt  belebotlottam egy beteg állatba ,aki úgy gondolta,hogy "lehet köztünk valami" Undiritóóóóóóóóóóóó. Volt egy két álmatlan éjszakm is. Iletve Volt egy kissebb vitám a volt barátnőmmel. Mivel Új képeket raktam fel.

3.Itt már kevesebb mint két  hónap  volt hátra ,hogy lássam. Szegénynek akkor volt egy kisebb baleste. Szerencsésen megúszta. Illetve itt jött az,hogy Én kitaláltam azt sztorit ,hog az beteg állat be próbálkozott nálam. És Én lettem a hibás.

4. Itt ismertem meg a Soproni srácot aki természtesen a lelkembe gázolt azzal.hogy csúnyának tart. Ez már legyen az ő problámája És ne az enyém. Illetve itt volta az,hogy a "bandánk" kezdett teljesen szét szakadni

5. Érdekes megnyilvánulása voltak az Alexnak arról,hogy kisminkeltem magam(akkkor). Hozzám vágta,hogy minek meg hogy nem áll jól meg hasonlók. Nyilvánvalóan "Féltékeny" volt. Hogy mire? azt azóta se tudom:).

6. Itt egy rövid ideig dolgoztam csak sajnos. plusz EGY RÉGI SZERELEMNEK nem nevezném valami is közbejött.

7. Itt rúgtam fel 8 éves barátságot valami másért amit részben megbántam,részben nem. Itt nagyon megteszett a Ricsi. Amiből természtesen nem lett semmi. De sokat kínlodtam vele.

8. Itt jött az,hogy Szandi el kezdte mesélni mitörtént vele az elmút 4 éveben. Volt jó is,rossz is. Amiket mondott szívem joga volt el dönteni igaz e vagy sem. Így visszagondolva sok mindenbe igazatt mondott.

9. Felhívott az Alex és hozzám vágta azt hogy ott hagytam 8 éves barátságot. Stb,stb.stb.De csak azért hívott mivel nem volt senkje. A Dani is otthagyta. Ami várható volt. Munkám is lett.

10. Itt az Alex rá ébredt arra milyen az mikor egyedül van és nincs senkije. És kétségbe esetten próbálta feléleszteni a barátságunkat.

11. Itt akartak ki vinni prostinak Bécsbe. És velem pénzt kersni. Ebből óriási botrány lett. Ezutón szeretném neki megköszönni,hogy fel forgatta at életemet. És ezzel csupa kellemetlen dolgot okozott nekem. Itt még elloptak 20 ezer forintomat+ a kabátomat.

12. Mivel is zárhatna az ember ha nem ilyen dolgokkal. Ha jobban meggondolom,megint esemény dús évem volt. Hol jó,hol rosszabb dolgokkal. Sok miondent tanultam. De legfőképpen a saját hibáímból. Vesztettem is sok mindent,de ugyanakkor nyertem is sokmindent.Remélem bejön az amit kívánni fogok a 2011-es évre és akkor nagyon boldog leszek. De azt is tudom,hogy ki az akikre számíthatok. És tudom segítenek mindenbe a jövöben is

Ezúton is szeretnék mindenkinek,Nagyon BOLDOG ÚJ ÉVET KÍVÁNNI. És remélem a  jővő évben is velem tartotok.

.

Olyan is volt. Ami természetesen jó volt meg szép volt.  Volt mindenkinek pici ajándék is. De ez mellékes. Együtt volt a család,ez a lényeg. Szép volt fa is. Jókat ettem. Ami rám is fér:).Érdekes, el gondolkoztam egy személyről. Akire az uttóbbi ídőben sokat gondolok. Nem tudom miért. De azt azért jó tudni,hogy ő ott van. Ha már mások nem is. A kedves "haveromnak" a Dánielnek küldtem smst karácsonyra. Ugyan vissza nem írt,de máshol küldött üzenetet. Kedves volt tőle. De valahogy érződött rajta,hogy nem olyan igazi. Ezt sajnos nem tudom jobban és máshogy leírni. A szilveszterem is sokat gondolkodok. De a vége úgy is ugyan az. Itthon fogom tölteni. És valószinű,hogy az is alvással fog telni:). Nem mostanában voltam itthon szilveszterkor. De ez van. Így jártam. Én már csk abban hiszek amit "Újévre "kívánok" másban nem. Valakivel beszélgettem tegnap,és azt mondta,hogy ki kéne mozdulnom otthonról és új barátokat keresni. Igaza lehet csak még meg kell találnom a modját,hogy hogyan. Na mindegy ezt még kitalálom valahogy. Nagyjából ennyit tudok írni.

Amúgy Boldog szülinapot kedves blogom.:) Mennyi minden történik az emberrel 1 év alatt. Ezt most inkább nem részletezném. Ma valahogy rá jöttem arra milyen az amikor az ember mellözött személy lesz. Na nem mind hogyha érdekelne csak úgy. Kicsit rosszul esik de ez van. Találok értelmessebb társaságot is. Jut eszmbe: Mindjárt KARÁCSONY!!!!!!!!!!. Egészpontosan 3 NAP:). Máskor ilyenkor már be vagyok zsongva,de idén valahogy nem érdekel. Ezzel is csak az a baj,hogy már rég elvesztette az értékét. És nem arról szól amiről kéne. De mindegy.  Vannak emberek akik úgy érzik jól magukat,hogy "nem dolgoznak". Én valahogy nem tudnám ezt hosszú távon csinálni,de valakinek elég régóta megy.   Lehet neki van igaza. Csak én akkor nem kérkednék azzal hogy,"Egyedül nevelem a gyerekeimet". Már bocsánat,de segélyből én is jól el élnék. Tudom nem szép ilyet mondani de az igazság.  Csak az bánt,hogy nem érdekli egyiket sem,hogy élek vagy sem. De nem érdekel. Most inkább másra szeretnék koncetrálni és foglalkozni. Remélem az újévben sikerül az amit szeretnék. Igazából ő tartja bennem a lelket. És tudom,hogy ő ott lesz nekem egy ideig. Ugye az ember a saját kárán tanulja meg dolgokat. Én is kénytelen voltam ezt magtanulni. De azt is tudom,hogy van akikre számíthatok. Ezek jó dolgok. És most csak ezzel kell foglalkoznom,nem pedig hülyeségeken rágódnom. Ezekre kell gondolnom és akkor "Mindig" jó kedvem lesz és mosolyogni fogok. Remélhetőleg.

Mindenkinek Kellemes Ünnepeket Kívánok :) :) :)

Ez a November és a December nem az én hónapom. Nem elég,hogy nem kaptam "rendes" fiztetést akkor még abból a kevésből is el visznek 20 ezer forintot. A kolleganőmnek meg 10 ezret. Jó ez még hagyán. Rá úgy náhány napjára el viszik a kabátomat. Nem sokkal később ki maratom a kezem a domestossal, elég csúnyán. Fejmre esik a szék. Még sorolhatnám napokig. Ezeknek köszönhetően nagyon sokat sírtam az el múlt napokban. Mivel elég csúnyán bele rontottak a lelki világomba. És a héten azt mondtam,hogy elgem van,felmondok. Persze ilyet nem csinál az ember,hiszen a pénz kell. A jövőre nézve már megvan a kívánságom is. De ezt nem mondom meg  mert nem válik valóra. Azért akad némi öröm is az ürömben. Mostanában sok rendezvény volt,amin mi  is ott voltunk . Persze takarítás szepontjából. Ezek azért voltak jók mert sokat nevettünk. Kaptam egy sráctól- Névszerint: Ádámtól egy zebre plüss állatot. Amire azt mondta,hogy az a mi közös gyerekünk:). Nagyon aranyos,jó fej srác. Ő az én örömforrásom ha mondthatom így.Mikor voltak ezek a bálok nagyon sok sütit ettünk és természetesen,olyan nevetésbe törtünk ki,hogy az hihetetlen. Legnagyobb meglepetésemre egyik héten mentem a dolgomra és meg egyszercsak ott állt mögöttem. Kicsit megijettem:), de ha megyek mindig megölel és van néhány kedves szava. Nagyon aranyos.  Úgy hogy nekem ez az év vége nem úgy jött össze mint ahogy kellet volna. Én semmi mást nem kívánok a jövöben,hogy jobbat mint az idei volt:)

Azt hiszem a héten megtanultam,azt hogy kiben bízhatok és kiben nem. Vagyis: SENKIBEN.  Történt ugyan is ,hogy valaki megtudta,hogy Martin engem ki akart vinni Bécsbe tudjuk minek. Mivel állítólag ez valahol fent van a neten. És az ,hogy álítólag árulom magam.  Nem tudom ,hogy hol. És ez az egész az Édesanyám fülébe jutott. Természetesen nem volt elragadtattva a dologtól. És nem tőlem tudja. Ennek következtében meglátogattam a Martint tegnap. Mivel ,hogy Rajta,rajtam és még 2 emberen kívül ezt nem tudta senki. Lényeg a lényeg. Ő természetesen nem tud az egészről semmit. Illetve ez volt rá a válasza: "Ne Aggódj Én is fent vagyok". Köszi ezzel nem vagyok kisegitve cseszd meg!!!!!.  És akkor ehezz még hozzá tartozik az is,hogy ezt röhögve mondta. És úgy érztem mintha ott se lennék. Máskor mindig kérdezett mindent. Tegnap semmit. Ki se hívtak kártyázni. De ezzel többet el mondott mintha az igazságot miondta volna. Tehát biztos vagyok abban hogy ő volt az aki ezt meg csinálta. Én úgy gondolom,hogy Én Még őt nem bántottam. De neki ez most már a második ilyen húzása velerm szemben. Én nagyon sokat segítettem neki. És úgy látszik ez a hála érte. Hát jó. Az életben még senki nem bántott így mint most ő. És akkor így menj dolgozni mi. Remek volt nem mondom. A lelkem majd meg nyugszik. Ídővel. De az biztos ,hogy ezt soha nem tudom neki megbocsátani.  És ilyenkor tanulja meg az ember,hogy ki az igaz barát és kinem. Hát Ő nem az.

Vannak dolgok amik nem változnak. Most képzeljetek el egy olyan szituációt ami neked csak kellemetlenséget okoz. Történt ugyanis, hogy "fel ajánlottak" egy munkát Bécsben. Ami a maga nemében jó is lenne ha a munkakör nem szexuális szolgáltatásra épülne. Bocs de másképp nem tudom le írni. Úgy kb 3 hete ezzel cseszi valaki az életemet. Hogy menjek ki,mert jó kereseti lehetőseg lenne. Neki is meg nekem is. Az illetöről elég annyit tudni: Férfi,24 éves munkanélküli, 2 gyerekkel. Tehát neki kapóra jönnék én,hogy rajtam keressen. Anélkül,hogy ő bármit is tenne érte.  Így én is szeretnék jó pénzt keresni másokon. Mire azt hittem,hogy már tudomásul vette azt,hogy NEMET mondtam,sajnos újra elő vette a történetet. Már bocsánat de itthon is "csinálhatnám" ha akarnám .Már elnézést. De én nem vagyok olyan beálítottságú ember aki ezt valaha is tudná csinálni. Még akkor sem ha az életem múlna rajta. Az emberke azt még hozzá tette,ha nem lennének neki ott a gyerekei akkor ő is ezt csinálná. Ehhez méhg hozzá tartozik az is,hogy ezt egy olyan ember elött mondta (már sokadjára) aki a "szívemnek" kedves. Na most ez rám nézve nem túl jó pont. És a srác elött sem tüntet fel jó színben. De úgy látom másoknak ez mit sem számít. Meg igazából nem tudom miért rám gondolt. Hogy Ő úgy gondolta majd hülyét csinál belőlem. Csak,hogy nekem már  ilyenből volt próblémám. Mikor XY ember terjesztett rólam olyan dolgokat,hogy én .......... És ezért kis híján "agyonvertek". Úgy hogy ennyitt a "nagylelkű, segítókész barátokról".  Nekem tökéletesen megfelel az amit most csinálok. Ugyan halálra nem keresem magam.  De  méltőságom és a testiépségem megmarad. Az biztos,hogy ezért még sokat fogja rágni a fülemet. Vagy csak addig amíg képen nem vágom és akkor talán abba hagyja.

Tikos hodólórol annyit,hogy nem nyerte el a tetszésemet. Munka: Az elég jó,fárasztó ugyan de mit csináljon az ember. Ez van. Ma + kaptam a fizetésemet. Na nem egy egetrengető összegre kell gondolni. Csak azt a néhány nap lett kifizetve amit idáig dolgoztam. Dolgozni azt kell, mint mindenhol:). Elég fársztó. Jövő héttól enyém lesz az egész másodig szint. Kisebbik gond. A nagyobbik "gond" az az,hogy nincs társam. Van egy-két személy aki kéne. De egyik se hajlandó semmire. Tehát egyik se hajlandó észre venni,hogy érdeklődök irántuk. Pedig a Ricsivel mostanában nagyon jól ki jövök annak ellenére,hogy nem találkozunk,és nem beszélünk sokat. Néha úgy érzem mintha akarna valamit. Néha pedig keresztül néz az emberen. Ma kaptam egy olyan megjegyzést(amit tudok,hogy nem a személyem ellen szólt). ,Hogy jó lenne ha többen lennék. Amiben igaza is van. Ami még a poén,hogy a kedves munkatársam szt mondta Martinrra,hogy helyes gyerek. Ami igaz is. De mit csináljak vele ha nem úy tekint rám mint egy nőre?. Öcsikéjét meg nagyon nehéz lenne rá vezetni arra,hogy mi együtt legyünk. A Ricsi nem egy nyugodt természet. Ő mindig megy. Nem nagyon tud egy helyeben maradni. És komolyan mondom egyre jobban el csodálkozok az emberen. Úgy érzem mitha velem szemben más lenne mint  többiekkel. Mivel mostanában érdekesek a megnyilvánulásai velem szemben. Amit látok az az,hogy szegénynek szüksége lenne arra,hogy valaki tördjön vele. És ami még fontos,hogy valaki nagyon szeresse. De úgy érzem nem én leszek az a személy. Pedig nagyon tudnám szeretni ha hagyná. De ez csak plátói szerelem lesz azt hiszem. 

Tegnap sikerült találkoznom a titkos hdolóval. Egész helyes gyerek,jól lehet vele beszélgetni. De egyenlőre ennyi. Nem váltotta kibelőlem azt a "hű de jó lenne" érzést. Pénteken meg egész jó kis estém volt. Természetesen a Martinnál voltam 0345-ig. Ugyanis akkor értem haza. Na ehezz hozzá tartozik az is,hogy én aznap mentem próba munkára. Aminek még az eredményét nem tudom. Hála istennek sikerült vele úgy jobban beszélgetni. És így már sok mindent értek.  Azt tudom,hogyha nekem valami kínom bajom van akkor azt neki el mondhatom. Igazából én rájöttem arra,hogy miért kell is, meg nem is pasi. De ezt nem most fogom le írni:). Majd egyszer elmesélem. Viszont azt észre vettem,hogy a Ricsinek nem nagyon tettszett ahogy a hodólómról beszéltem. Kicsit olyan volt a mondandója felém mintha kaptam volna egy második bátyust,pedig az öcsém lehetne:). Egyszer azért még rá kérdezek,hogy miért váltott ki ilyen heves reakciót belőle az,hogy nekem "Lehet,hogy lesz pasim". Mondjuk a Martin meg a Toji kimondottan örülnének neki. Esküszöm ők sokkal jobban oda vannak ettől mind én. Én meg nem érzem azt,hogy Ő lenne az igazi. Jó tudom egyetlen találkozásból nem lehet megítélni ilyet. De szerintem ezt az ember érzi az első találkozásnál. Én nem éreztem ilyet. Olyan volt mintha egy haverommal beszéltem volna meg a dolgokat. Lehet bennem van hiba, nem tudom. De komolyan mondom nem is érdekel. Feladtam én már küzdelmet azért,hogy bárkim is legyen. Végül is a magányt is el lehet viselni. És azért vannak ott barátok,hogy ők ezt elviselhetővé tegyék.

Úgy 2 nappal ezelött jött egy sms-em,hogy nem váloszltam egy üzenetre amit nekem írtak!!!!!!!  Azta,el nem tudtam képzelni milyen üzenet. Na mondanom se kell,hogy üzenet az nem volt. Az illető azt írta,hogy egy ismerősétől kapta meg a számom. Na ez 2 napja történt. De mivel fogalmam nem volt róla,hogy ki Ő,így vettem a bátorságot és sms-t írtam neki. Tartalma: Ki vagy,és kitől tudod a számomat.  Válasz:  "Egy haverom adta meg a számod. Megnéztem iwiveden a képeket és nagyon jól nézel ki szeretnélek megismerni". Egy részről örültem,másrészről nem. Mivel az sms-ben se nevet,se semmit nem írt magáról. Tegnap este kaptam egy olyan üzenetet,hogy nem akar ebből problémát. Nem kell aggódni nem lesz belőle gond. Ma úgy gondoltam írok neki smst. Rőviden el mondtam neki,hogy ki vagyok,hogy nézek ki,mivel foglalkozok. Mondom az Ő Adatait: Neve: Laposa László. 186 cm,65 kg. Szeme Színe:Kék. Szőkésbarna haj. Nem rég költözött Győrbe és nincsenek barátai és ismerősei. És szertetne engem megismerni. Én is el mondtam magamről,hogy mit érdemes tudni. Illetve megkérdeztem,hogy mikor ér rá. Azt Írta hogy elméletileg szombaton rá ér. Remek. És mint kiderítettem fent van az ismerőseim között. Remek nem mondom. És Sogórommal egy helyen dolgozik:) És lehet Ő ismeri. Nem tudom,de kíváncsi vagyok rá. És remélem találkozok is vele majd. Ezt még majd meglátom. És ahogy mondani szoktam: "Ha valaki valamit akar akkor szépen felhív". Ennyi

Olyan jó lett volna ha sikerül az a munka amit ígértek. Ez múlthét Pénteken volt. Elötte lévő nap "buliztunk" a Martinnál. Jó kis társaság gyűlt össze, 2 fiú-2 lány volt a felállás. Kártyáztunk,beszélgettünk,meg persze a régi dolgok előjöttek. Ki ismer kit,kivel mi történt,kinek van csaja-pasija. Szóval ilyenek. Hajnali 2-kor jöttem haza,aludtam 6 órát aztán el kellet mennem a dolgomra. Onnan meg megnézni a "munkát". Egy iskola elé kellet mennem. Ott állok mint a hülye és várok. Meg jött a csaj aki tudta volna munkát,és kérdezi,hogy a fönőke nem hívott enegem e fel? Mondom: NEM. Azt mondta beszél vele és,hogy majd hív. Na azóta is hív. Ahogy mondani szoktam: "Túl szép ahozz hogy igaz legyen." Nem baj,majd lesz másik. Viszont valami ídegesít. Van egy csaj aki feljár a Martinhoz és  Ő szerinte Én féltékeny vagyok arra,hogy Ő és a Bogi együtt vannak:). Engem nem zavar. Örülök neki. Nekik legalább sikerült. Engem csak az zavar,hogy nekem nincs senkim.  Tudom nem kéne aggódnom rajta,de rossz akkor is. Pláne mikor azt hallom,hogy a Martin a Bogiról beszél. Na mindegy. Majd el múlik. Mondani könnyű. És nehéz úgy temnni mind akit nem is érdekel. De nagyon is érdekel. Van egy két ember aki érdekelne,de egyiknek se szólok,hogy tetszik. Pláne nem a a Martin öccsének. Pedig még mimndig tetszik:). Van benne valami ami vonz. Nem tudom mi. Úgy se lesz az "enyém" Annyira nem is izgatom magam rajta. Ez van. Majd jön valaki más,egyszer biztos. Ha meg nem akkor így jártam. Csak szomorúbb vagyok emiatt,mind általában szoktam lenni. Csak attól félek.hogy a végén fizikai "tünetei lesznek" és akkor saját magammal cseszek ki. Mint mindig.

Nem tudom mi a bajom van,de valahogy nem jó semmi. Kicsit magányosnak érzem magam. Mármint úgy értem,hogy mindenkinek körülöttem van valakije. Csak nekem nincs. Ugyan mindig az mondom,hogy nekem nem kell,meg jól el vagyok egyedül is. De aki ismer az tudja,hogy ez nem igaz. Aztán most írhatok itt a "szentbeszédről" de nincs kedvem. Mindenki tudja mire gondolok. Természetesen nehéz titkolni a szomorúságomat a többiek elött.  Mondjuk ez sose zavart. De valhogy mostanában egydeül érzem magam. Máskor mindeg tőlem volt hangos a társaság,most valahogy beszélni sincs kedvem. És nagyon nehéz úgy tenni mások elött,hogy ne lássák meg mi bajom van. De ezt még nagyon el mondani,vagy magyarázni sem lehet. Vagy nem is akarom. A válaszokat meg úgy is tudom. Akkor meg minek mondjam. A Ricsi mondta: "De hát ÉN is egydül vagyok". Jó de ez egy fiúnál más. Ők máshogy élnek meg mindent mint mi NŐK. Aki kéne az valahogy sose lesz az enyém. Vagyis biztos hogy nem én kellek neki. Mert nem tartana elég jónak. Ezek a rideg tények. Ezzel nem tudok mit csinálni. Közben akkor még adj esetleg tanácsot másnak ha valami baja van. Mikor a te lelki világod sincs rendben. Úgy elég nehéz. De természetesen "megpróbálom". Csak nem olyan könnyű. Úgy mondva az egyetlen vigaszt Bereczki Zoli cd-je nyútja. Nagyon jó számok vannak rajta. Ezt hallgatom éjjel-nappal. Ha kell valakinek szóljon.

Istenem,sok mindent kell írnóm.   A cím alatt nem magamat értem,hanem az Alexot. Szegény kétségbe esetten próbál visszaszerezni,hogy így mondjam. És múltkor azt mondta,ha akarom ő még visszafogad. Hova? Ember, ez a banda már nincs,megszűnt,vége Érted? Én igen,ő még nem. Aki itt igazából haragudhatna az a Dani és Én vagyunk,nem pedig ő. A Danit is megtudom érteni,amíért osszeveszett az Alex-szal. Hiszen a Danit is épp elégszer megbántotta.És még sok minden más is közre játszott ami a "banda" feloszlásához vezetett. Aztán persze jötta szentbeszéd: Hogy tudtam felrúgni 8 éves barátságot,stb. Volt rá okom épp elég. Csak egy kicsit gondolkodnia kéne Őnagyságának aztán rá jönne,hogy mindez milért történt. Hiszen Ő maga üldöz el maga mellől mindenkit a viselkedésével. Az ,hogy abból álltak a hétvégég,hogy állandóan ittunK? Persze néha jó,de nem minden héten. Akkor a többiről nem is beszélek. Meg az is ,hogy mindig én voltam az akit ,bántott,akibe "belerúghat" kettőt ha olyan kedve van? Ő még ott tart,hogy: Buli,pia stb. Én ebből ki nőttem. Nekem nem   hiányzott sose és nem is érdekelt.  Ott ahol most"vagyok" ott jól érzem maga. Felnőtt emberek vesznek körül akiknek már kicsit más a gondolkodásuk. És komolyan mondom nagyon nem hiányzik az Alex társasága. De remélem egy napon rá jön arra,hogy voltak igaz barátai csak ő nem becsülte meg őket. Én ezt megtanultam, és azóta foggal,körömmel ragaszkodok ahozz amim van. Mert Én tudom milyen az mikor az embernek nincs senkie. És inkább még 2-őt az emberbe rúgnak,és kesresztűl néznek rajta. De senki nem nyújt kezet,hogy segítsen felállni. Ahogy az Alexot el hagytam ott valami végleg le zárult. De helyette Új barátokra leltem,akik: Tisztelnek,becsülnek,szeretnek. És kölcsönösen segítjük egymást ha gondunk van. És ez így szép:)

Múlt héten fel hívott a volt "haverom. Meg is lepődtem,hogy mit akar. Tudtam,hogy összeveszett a Danival. Szegény el sírta a bánatát,+ hogy én milyen szemét vagyok,hogy csak úgy ott hagytam őket. Meg ,hogy voltam képes,8 éves barátságot ott hagyni?. Volt rá épp elég okom, nem tudott meg hatni valahogy. Jobb tenné ő is ha felnőne végre. Nem pedig hülyeséggekel foglalkozna.  Ez van. Ha ő képtelen megérteni azt,hogy 22 évesen másra vágyok arról én nem tehetek. Nem akarom bántani,de nekem  19 évesen több eszem volt ,mint most neki. Én tudom azt,hogy mit vesztettem. És,hogy mit nyertem. A többi meg legyen az én problémám. Jut eszmbe: Drágalátos "barátnőmmmel" ugye két hete lassan nem beszélek,az indokát meg azt hiszem már mondtam. Ahhoz képest,hogy két hete fel járok a tesójához  amit persze ő is nagyon jól tud. És arra nem volt képes,hogy feljöjjön és bocsánatot kérjen.  Háááááááát nem mondom szép. Pedig nagyon jól tudja,miért mentem akkor fel. Jó lenne vele beszélnem mert hiányzik a társasága. Csak valahogy nem merek. Mert szerintem Ő meg rám hargszik. A tesójával is jól el vagyok,de az más. Hiányzik a Női társaság. Nincs kivel úgy beszélnem dolgokról. Csak az a vicc,hogy még Én érzem magam hibásnak pedig úgy gondolom,nem tettem ellene semmit. Én nem rá haragszok hanem arra bizonyos hölgyre. Ugyan ő most ki került a képpből,és remélem vissza se jön. Mert neki köszönhetem azt.hogy most ott tartok a Szandival ahol tartok. Remélem sikerül helyre hoznom azt amit más el rontott nekem.

Hogy Miért? Egyszerű.  Feladtam egy több éves barátságot valami Újért,de úgy látszik a vesztembe rohantam. Mivel at álítólagos"barátnőm" tojik a fejemre.  És akkor ez még nem lenne elég akkor adj hozzá némi beteljesületlen"szerelmet". Elég rosszul érzem magam lekileg. Éa úgy érzem,hogy megint el vesztettem mindent ami valaha fontos volt. Már a gondolattól is ideges leszek. És az a baj,hogy úgy érzem nem tehetek ellene semmit. Azt mondta a barátnőm,hogy Én is és az a másik csaj is úgyan úgy a barátnője. Csak hogy velem nem törödik. Mert,hogy a másiknak több figyelemre van szüksége. Csak,hogy ezzel engem veszít el és én is őt. Mivel teljesen ellenem hangolja a Szandit a csaj. De ő ezt nem vesze észre. Csak nehogy túl késő legyen mire rájon arra,hogy csaj átveri. És ebbe az a poén,hogy a tesói is ugyan ezt mondták,mivel ők sem szívlelik a csajt. Szóval a két szék közül a pad alá estem. Mint ahogy szoktam. Öröm az ürömben,hogy tegnap este mikor jöttem haza,lent volt a Ricsi és a haverja. A Ricsi odaszólt,hogy:Hova sietek? Menjek vissza egy kicsit dumálni. Ehezz tudni kell azt is,hogy most már elég régóta húzzuk egymás agyát.Csak valahogy egyikünk sem mer vagy akar lépni. Illetve elég sokat emlegeti, elöttem,hogy megy az "asszonyához". Úgy tudom,hogy nincs neki barátnője. De ki tudja?. Pedig ennek nem lesz jó vége,ha így folytajuk. Annyíból lenne jó,hogy valamit ugyan el vesztettem(megint), de viszont valami mást nyernék,ha el merném neki mondani amit "érzek". De ha ezen múlik akkor asszem egyedül maradok. Mert nagyon félek attól,hogy visszautasít.    Majd az ÍDŐ megint segít nekem mint mindig:)  

Az ember valahogy mindig el hiszi,hogy a változás jó. Többé-kevésbé igaza van. Meg persze annál akinél be is jön. Tegnap ahogy hallgattam a Szandit arról,hogy állítása szerint az anyukája ki akrja rakni otthonról, ha nem megy el dolgozni. Olyan érdekesen hallgattam végig. És Ő természetesen az anyukája barátját hibáztatja mindenért. De Úgy gondolom,hogy ha egy szülő ilyet mond annak oka van. De ez nem az én dolgom. Ahogy ott voltunk náluk,és megjött a 3. csaj is, a Szandi teljesen megváltozott. Mintha ott se lettem volna. Egyre-másra azt hangoztatták: Így a buli,Úgy a pasik stb. Jó persze fiatalok meg minden. Csak azért esett rosszul mert+ sem kérdezték,hogy el e mennék velük. Mindegy. Nem érdekes. Az biztos,hogy a Szandi kezd ki fordulni önnmgából. Aminek sem én,sem 2 tesója nem örül. Végül is ilyen viselkedéssel csak azt fogja el érni,hogy már ÉN sem leszek ott neki. Mivel ugye se az öccsére,se a bátyára,se az anyukájára nem számíthat. De így most már azt hiszem értem,hogy miért "fordult" ellene az egész család. Csak valahogy Ő ezt nem látja. Minden olyan dologért ami az életében történt és rosszul alakult, azért mást hibáztat. Pedig úgy gondolom,hogy magában kéne kereseni a hibát és nem másban. Hiszen valamivel ki vívta a családja haragját nem?. Majd kiderül.

Azt se értem benne,hogy van egy nagyon helyes pasija,aki iigényes és nagyon helyes. Annyi az összes baj a sráccal,hogy 3 órát készülödig,meg nem tudja ki mutatni az érzéseit. Mert amúgy meg egy jó fej srác. Jókat lehet vele beszélgetni,értelmes. És ezekért a dolgokért akarja KI DOBNI.  Szerintem nem normális de ő tudja. 

Na próbáljátok megérteni a barátotok életét és segíteni neki,ha Ő közben teljesen mást csinál. És nem tudja,vagy nem akarja megoldani. Illetve csak az egyik félt meghallgatni. És így másztál bele egy család életébe. És akkor ez még csak a negyede annak ami  az el múlt pár napban történt.   Még valami:  És engem ki hallgat meg?   Mert nekem is van bajom:)

Úristen, megint rég jártam itt pedig zajlik az élet. Ott kezdem,hogy nem volt jó a gép napokig. Most megy, de ki tudja meddig. Inkább a lényegre térek. Szóval a Szandival nagyon jól megvoltunk,egészen múlt hét Péntekig. Miért?  Jött egy harmadik fél, egy lány. Lényegtelen,hogy ki az. Annyit kell tudni róla,hogy 19 éves,2 abortusza volt és most készül(T) a harmadikra. Jó tudom nincs jogom megítélni senkit ,de azért ez durva szerintem. És ugye mivel én nem mertem beszélni a Ricsivel arról,hogy tetszik nekem és,hogy ebből lehetne akármi is. Így át engedttem egy ilyennek. Bocsássatok megy hogy ilyeneket írók de nagyon mérges vagyok. És azért mert ÉN külömbnek tartom magam nála. És egy ilyennel áll össze a  Ricsi?. Nem tudom. De érdekes ízlése van azt biztos. Mindegy. Ahogy azt a napokban megtudtam a Ricsinek nem nagyon tetsszik,hogy a hölgyike babát vár mástól és,hogy mire készül(T).  De ezt csak onnan tudom mert a Martin mondta (Ő a nagy tesó). És ami  a legídegesítőbb,hogy állandóan a Ricsit ajnározza,mikor tudja,hogy mit érzek íránta. És ezt elég nehezen viselem. Napok óta sírok,fáj a gyomrom, nem tudok aludni. Azzal a tudattal "élek",hogy a bátolannságomnak köszönhetően oda löktem más karjaiba. Nagyon nehéz fa pofával végignézni azt,ahogy ők ölelkeznek. Annyira nehéz megállni sírás nélkül,hogy az valami hihetetlen. Rettenetes erőt kell magon vennem,hogy ne sírjak,hogy ne tépjem meg azt a libát,hogy nem szóljak a Ricsinek arról, amit érzek iránta.     Ahogy mondani szoktam majd el múlik.   Ídővel.    Addig meg szenvedve nézem végig a dolgokat. És közben fa pofát vágog.  Ja igen. Ahogy el nézem, a Szandit is rántja magával a mélybe. Addig amiíg ő nem volt tudtunk beszélgetni. Most viszont már nem. Idáig sem voltak bárátaim ezek után meg végképp nem lesz. 

Újfent rég írtam. De komolyan mondom nincs időm rá. Ahogy mondani szoktam,ahol az élet az egyik oldalon el vesz ott a másikon visszad. Az biztos,hogy a Daniéknak nem nagyon tettszett,hogy néhány napot a Szandival töltöttem. Ugyan hangot nerm adtak neki,de az arcuk mindent elárult. Mi ezt megelégeltük és ott hagytuk őket. El mentünk a Szandiékhoz(amit jobb tettünk) és nagyon jól éreztem magam ott. Fel mentünk tesójához aki 4 emelettel feljebb lakik mind ők. Kártyáztunk,beszélgettünk. Szóval el voltunk. Mondanom se kell,hogy  szóba került a "középső tesó" a RICSI. Mert ugyebár elég látványos az,hogy  én is tetszek neki és Ő is nekem. De ugye egyikünk se tesz semmit a másikért. Érdekes egy helyzet,de majd megoldom mind máskor. Valahol az élet el vett megint de valamit  ugyanakkor kaptam helyette valami mást. Talán nem is baj.hogy nem vagyok az Alexékkal. Végül is elég sok ídőt töltöttem velük. És ahogy mondtam, szükségem van csajos napokra és dolgokra. Mivel velük ilyesmit nem lehet megbeszélni. Amiről általába csak a nők tudnak beszélni ugyebár.De ók ezt nem értik meg. Sajnálom. Ez van. Ők is el vannakk ketten meg mi is.  Sok okom van arra,hogy miért a Szandit választottam helyettünk. Úgy gondolom.hogy nagyon sokat bántottak ez alatt az ídő alatt. És Én ezt persze szó nélkül tűrtem. És valahol ez vezetett oda hogy a Szandíval vagyok és nem velük. De ezt kösznjék meg maguknak. A Dani amúgy is eleget hangoztatta,hogy miattam ment el a "volt legjobb barátnőm". Ennyi. Legalább most nem adok okot se neki se senki másnak arra ,hogy ki váljon a "bandából".  Ők 2-en maradtak+ mi is . 

Kicsit el hanyagoltam az írást. Pedig azért történtek dolgok. Pl:  A Szandival Hétfőn kint voltunk strandon. Naaaaagyon jó volt. Néztük a pasikat,sütettük magunkét ilyesmi. Víz is jó volt,+30 fok:) Semmi jó pasi nem volt az biztos. Kár. Na aztán tegnap meg kaptuk a magunkét az Alextől. Hogy miért nem szóltunk nekik?. Meg hogy ő úgy gondolja,hogy 4 fős ez a banda nem 2. Meg hasonlók. Jól le lettünk cseszve. Szerintem ok nélkül de mindegy.  Mondanom se kell,hogy ez volt a kisebbik baja. A Szandi elég korán el ment haza. Mi meg ketten maradtunk. Beszélgettünk. És mint kiderűlt tetszik neki a Szandi:) Éljen!!!. Csak sikerülne neki. Mondtam neki,hogy beszéljen vele de persze nem akar. Jó végül is ő tudja. Nekem ugye a Szandinak a tesója tetszik...... De hááááááát. Hagyuk. Úgy se lesz belőle semmi, és nem is töröm magam rajta.  Ezek megint olyan dolgok,hogy majd el múlik,gondolom. Vagy remélem. Szerintem jó nyarunk lesz. Majd kiderül. Azt is megtudtam,hogy az Alex szüleinél még mindig az utálat tárgyát képezem. Na nem mind hogyha érdekelne,csak úgy a megjegyzés rovatba.   Igazából ezek történtek Kicsit unalmas. De ez van. Attól függetlenül aggódok az Alexért mert nehogy bele bukjon a Szandi iránt érzett "érzéseibe". Mert szerintem csori nagyon,nagyon pofára fog esni . De ez már nem az én próblémám.. Majd megoldja.  UI : Azt is mondta az Alex,hogy a Daninak esett inkább rosszabbul nem neki. Bocs fiuk ,ez van.

Hiába vannak dolgok amik nem változnak. És kutyából nem lesz szalonna ugyebár. Itt természetesen kedves haveromra gondolok. Hála az ő lustaságának itt fent rohadhatok a 30 fokos lakásban,mert ő felsége nem jön le. + A kertben van. Köszi azért,hogy szólt mert egész héten mentem hozzá. Feleslegesen. Danikám gyakorlaton van,a Szandit meg lehetetlen elérni. Zseniális komolyan mondom. Azt így akarnak ezek,nyári programot? Kész vicc.   Úgy hogy a héten megöl az unalom.  Annyiból jó,hogy itt fönt vagyok, legalább egy kicsit gondolkodok. Néha ilyen is kell.  Az utóbbi ídőben megtanultam azt is,hogy ne zudítsam a gondjaimat a barátokra,mivel nem nagyon érdekli őket.  Csak utána meg ne kérdezzék meg mi bajom van. A bajok nagy részét ők okozzák, a kissebket meg az élet. És talán most jövök rá arra is,hogy valójában nincsen IGAZ barátom. Hiszen minden adandó alkalmat megragadnak "az általuk viccnek szánt" sértésekre. Ami engem bánt. Ugyan nem szólok mert már megszoktam. Meg úgy mond nincs rajtuk kívül senkim. De ezek ilyen szokásos dolgok. Meg azt se értem,hogy én kersem őket  mindig. Ők soha nem jönnek értem. Ezek szerint nem vagyok fontos nekik annyira. Ezek is csak olyan dolgok amik változni nem fognak. Legfeljebb én változok. Egy kis apróság : Szőke Herceg itthon volt. Csak azért,hogy eladja a kocsiját. Egész jól el beszélgettünk és meg kaptam az ajándékom amit még márciusban ígért.  Egy ezüst nyakláncot. És persze megmaradt a szokásos probláma: A PASIK. De komolyan mondom NEM KELL pasi. Minek? Csak gond van vele:). Nagyjából ezek történtek. Csak megint a lelkem sérült egy kicsit. De majd el múlik.

Végül is sose értettem azt magamban,hogy miért keresem én kétségbe esetten a "Nagy Szerelmet"?. Megtalál(t) az engem,csak nem éppen jó ídőben és a megfelelő személlyell. Persze,azért a flört mindig belefér,és hajlamos vagyok öszzekeverni ezt a valódi érzelmekkel. És persze ez okozza a vesztem. De azt hiszem ezt is megtanultam már. A csalodás pedig olyan dolog ami hozzá tartozik az éltehez. És még nagyon sok ilyenem lesz. De az viszont nem mindegy(szerintem), hogyha valakivel találkozik az ember és néhány órás ismerettség után "szenvedélyes "csókózáson kapja magát az ember:D. A többiről meg nem is beszélek.......  És az Élet megint belesodort egy érdekes szítuációba. Egy régi osztálytársammal találkoztunk,és felmentünk hozzájuk. 2 Tesója volt csak otthon. Mi a Szandíval el beszélgettünk,dolgokról. olyanokról amiről csak a nők tudnak. A kedves tesója Ricsi,egy ídő után ki ült hozzánk.  Azt azért még hozzá teszem,hogy a lakásba voltunk vagy 6-an. Tudjuk milyenek a panelok,férőhelyei. És persze mindenkinek akkor kellet valami a konyhából mikor mi beszélgettünk a Szandival. Egy ídő után fel álltam mert el zsibadtam. Mindenkinek rajtam kellet végig mennie,hogy el jusson a hütőhöz:). Egy ídő után el csendesedett a "konyha. Kicsik,nagyok el mentek. Mi kiveséztünk a dolgokat. Néhány óra elteltével Ricsi újfent kijött a konyhába Én pont álltam,ő leült. Egyszercsak azon kapom magam,hogy rajta ülök és fogja a derekamat.) Mire észbe kaptam csókolóztunk:D. És rettenetesen bújt hozzám. Vagy 4 órán kersztül ezt csináltuk. A Szandi azért elötte közölte velem,hogy tettszek a Ricsinek. Köszi. És ez valami olyan reakcíót indított el bennem akkor ott,hogy ha olyan lennék amilyen nem vagyok. Akkor az ágyban kötünk ki.  

KÉRSDÉSEIM:

1, Lehet így az ember szerlmes?

2, Vagy csak pusztán fizikai hatás szülte ezt?

3, Van -okom félni ettől az egésztől,ha igen miért?.

4, Mit kéne csinálnom egy ilyen helyzetben?

5, A szívemre vagy az eszemre hallgassak?

6 , És miért jár ezen az agyam napok óta?

Na most segítsetek.

Vajon egy régóta ismert személy akihez valaha,közöm volt és "nagyon" szerettem újra feléleszheti a régi érzéseket?. Elég régóta ismerem az ilettöt. Valamikor úgy 3-4 éve szerettem,és ő is akart volna valamit(Itt most nem a szexre gondolok) csak akkor Én még igen fiatalnak érztem hozzá magam. Az illető emberke ugyanis most 34 éves. Egy ídőbe találkoztam is vele,de nem lett belőle semmi. Miért? .Alepvetó kommunikációs problémák voltak. Ami ott kezdödött,hogy azt mondta mi lenne ha én keresném és, nem ő állandóan engem?. Hozzáteszem 1*hívott fel. Ennyi volt a nagy keresés. Időközben volt neki egy vagy több barátnője. Ezt nem tudom pontosan. Féltékeny voltam akkor ezért. De ezt természetesen nem mondtam és nem is mutattam ki. Aztán ez így elmúlt. A történethez hozzá tartozik az is,hogy az ő anyukája nagyon szeret(szeretett) engem. És örült volna ha "hozzá megyek" a fiához. Ezt akkoriban elég furcsán fogadtam és nagyon meg is ijedtem. 14 vagy 15 voltam. Akkor itt annyiba is maradt  a dolog. Tavaly nyáron felhívott,hogy szeretne velem találkozni. Találkoztunk. Jól el beszélgettünk. Megvitattuk a múlt dolgait. Hogy, akkor miért nem sikerült stb. Felkavarta egy kicsit a lelkemet akkor. És sokat gondolkodtam azon,hogy miért?. Azóta se tudom. Ezzel az egésszel annyi még a problémám,hogy nagyon sok a közös ismerösünk és szinte mindeki tuddta (Akkoriban),hogy én tetszek neki. És természetesen próbáltak győzködni,hogy jöjjek vele össze. De nem akartam. És pontosan azért mert akkor mindenki rólunk beszélt volna Én meg ezt nem akartam. És most ennyi év elteltével,mire már el felejtettem és nem is tekintek rá úgy mint egy pasira, akkor mit akar?. És vajon érdemes lenne-e belemásznom ebbe?, Vajon mi változott benne ennyi év alatt,hogy erre a "döntésre" jutott?.  Vagy egyátalán mit akar tőlem? És ha valmi komolyat akar akkor miért most?.  Ezektől függetlenűl egy nagyon aranyos srác,jó fej,komoly ember,lehet vele mindenről beszélgetni stb.  Csak azt nem tudom mit kezdje ezzel az egésszel. Valaki segítsen!!!!!!!!!!!!.

És milyen igaz. Túl hamar jelentettem ki ,hogy dolgozok. És kivételesen nem az Én hibám volt. Nem mondom roppant rosszul esett,de ez van. Nem tudok mit csinálni. Majd elmúlik. Azóta azért próbálok találni mást de nem egyszerű. Elég aktív vagyok benne és lelkes vagyok. Amit eddig nem iagazán mondhattam el  magamról. Jó ennek sok oka van. Ezt most inkább nem részletezném. Remélem azért hamar találok valamit. Addig meg próbálom hasznosan el foglalni magamat. Most pl nagyon beleszerettem David Guetta számaiba. Le is töltöttem egy párat. Nagyon jók és tetszenek is.  Valami érdekeset de korántsem új dolgot fedeztem fel. Kedves haverom igen feszegeti,hogy mi lesz ha + kapom a pénzemet. Hogy, majd fizetek egy pár piát. Jó többségébe ő szokta. De neki van miből,nekem meg nincs. Ezt szeretném magamra költeni. Némi apróságra,olyan dolgokra amiket már régóta szerettem volna.  Ennek azért annyira nem örültem  mikor ezt így ki jelentette. De mind1. Tegnap összefutottunk 2 régi osztálytárssal+ neki a tesójával. Jól el beszélgettünk,hogy kivel mitörtént. Az egyiknek van pasija, a másik meg most szakított vele. A srácnak meg megvan a csaja. Na nem mind hogyha kéne. Csak mondtam. Mindenki el sírta kínját,baját és jóóóóóóó sokat nevettünk. Szóval jó volt. Meg drága Danimmal beszéltük egyik nap azt,hogy ki menjen kihez?. Ugye általába ÉN megyek az Alexért és úgy a Danihoz. Én nagyon szívesen el megyek a Daniért és nem várom el,hogy ő buszozgasson hozzám. Jó neki is annyi mint nekem,de ez nekem nem fáradtság. Viszont az a majom gyakrabban el nézhetne felém. Mivel minket egy 10 emeletes házsor választ csak el. De ő ezt úgyse teszi meg mert lusta. Mindegy. Ez már változni nem fog. Visszatérve a pénzre,azt lesheti az a majom,hogy majd én finanszírozom az ő berugását. Majd ha ő fog érte megdolgozni. És pl nem ilyenkre cseszné el:Tippmix,Pia.(Azt a pénzt amit ráadásul a nagyanjától kap isten tudja mire)  Akkor talán ő is másképp látná a helyzetet és jobban megbecsülné a pénz értékét ha ő maga kersné meg.

Jaj Istenem, rég jártam itt pedig zajlik az élet:) Na szóval végre valahára DOLGOZOK ,jaj nagyon jó. Komolyan. Hostesskedek egy nagy áruházban. Kicsit körülményes volt mire el jutottam az Első mumkanapomig. Mivel múlthét  szombaton kapok egy telefont,hogy ki kéne mennem oda. (Nem íróm le a nevét). Ez nagy nehezen sikerült. Utána 3 napom azzal ment el,hogy az orvoshoz futkostam. És ilyen ídőszakban dolgoztam:10-18,12-20,13:30-20. Hát nem volt kellmes és elég fárasztó oda ki jutni. De mindegy. Sikerült. Maga a munkakör annyi,hogy kóstóltatni kell dolgokat. Pl: Csoki.üdítő,ropi ilyenek. Ja meg persze  vedd rá a kedves vevőt,hogy vegye meg a cuccot. Na az már nehezzebb,de azért ídáig mindig sikerült sok cuccott eladni. Az a lényege,hogy sokat beszéljek és a készletből,hiányozzon. Ja meg persze van egy lap ahova fel kell irni: a cucc nevét,a számát,mikor keztdem el,mikor végzek vele,mennyit adtam el, milyen csomagolásban van. Úgy hogy nem olyan egyszerű. De például ha nincs ott senki akkor el megyek sétálni,halacskát vagy sajtot enni. Azért annyira nem rossz.  Csak annyi a rossz bennen,hogy buszmegálló rohadt messze van. Így 1 vagy másfél órámba telik mire oda érek, meg haza. Ennyiből rossz. De talán majd megszokom. Meg azért jó mert nem gondolkodok felesleges dolgokon. Aztán a többi meg jön masgától. És remélem tartós lesz ez az egész. És tudom rajtam múlik,hogy mennyi ídőre szól. Próbálok igyekezni és oda figyelni. Meg persze kedves lenni az emberkkel. Ja amúgy az ottani dolgozók nagyon kedvesek és segítenek mindenben. Szóval jó.