2 nap és vége a Májusnak. Holnap leszek 22(Hurrá!!). Ez is érdekes hónap volt . De közel se olyan esemény dús mint az Április. Van ilyen. Ha akárnám lehetne egy normális srác az életemben,de nem tudom,hogy akarom-e?. Tényleg nagyon jó fej,kedves aranyos,de nem tudom. És azt se tudom miért rakaszkodok ennyire ahozz az idiótához.(Ébenhez) Hiszen ő túl sok jót nem tett velem. Elég szépen bele gázolt a lelkembe azzal amit mondott. És amit meg utána kérdezett...... Hát az érdekes volt. Valamiért még mindig "hiszek benne" pedig a lelkem mélyén én is tudom,hogy mire megy ki a játék,és azt is nagyon jól tudom mit akar tőlem. És mégis. Nem vagyok normális,tudom. De viszont ha legközelebb lesz msnen akkor megpróbálom becsalogatni,Győrbe. Mivel van egy tervem amit véghez akarok vinni. Mondjuk úgy revansot veszek tőle:). Veszélyes játékot kezdtünk el játszani egymással,majd meg látjuk ki húzza a rövidebbet. Végül is előnyemre is fordíthatom a "haverságomat" vele. Csak nagyon óvatósan kell csinálnom. Majd még meglátom. Tervrajzon nagyon jól működik a dolog,csak gyakorlatban kell alkalmazni. Ahogy múltkor beszélgettem vele,elég bevállalós személy. Remélem ez más dolgokban is igaz rá,nem csak a szexben!!!! Mert ha igen,akkor az nekem nagyon jóóóóóó. Hiszen hamár egyszer Nőből vagyok akkor már használjam azt amim van, nem? Viszont van még valami ami megfordult a fejmbe,de inkább nem íróm le mert teljesen hülyének néztek:). Remélem minden jól alakul amit el terveztem,és akkor "boldog" ember leszek. Jó tudom nem szép dolog de mit csináljak? Ez van. Ilyen világot élünk. Az erős el nyomja a gyengébbet és most nem én akarok a gyenge lenni. És az sem aki alul marad.

Komolyan mondom még most sem tudom,sírjak vagy röhögjek rajta. Hihetetlen konkrétan azután,hogy megmondta nem akar tőlem semmit és 1 hónapig nem beszéltem vele,erre elő kerül. Mire megnyugodttam,mire túl jutottam azon amit mondott erre megjelenik. De még mindig meg tudnám folytani azért amit mondott. És pontosan ezért furcsa az,hogy meg keresett Ében. Olyan szöveggel keztdte,hogy régen beszéltünk. Na nem mind hogyha hiányoztál volna. A többi meg már komédiába illik. Elöször is ott kezdte van-e kamerám. Van igen. Kapcsoljam be,mert,hogy régen látott. Ezzel még semmi bajom nem lett volna. És akkor jön egy ilyen kérdés: Hogyan szereted?(szexet). Mi van?. Anyád. Nem válaszoltam neki. A többit le se íróm. Az egészben az volt a furcsa ,már az elején,hogy megint így köszönt:Sya édes!!!. Most azok után amit mondott, marha nagy bátorsága volt ,hogy megkeresett. Pláne ilyen szöveggel.  És az,hogy minden gátlás nélkül fel mer tenni ilyen kérdéseket. Hát öcsém,vagy hülye vagy valamit nagyon akar. Tudom pasíból van. Nem tudom mit gondoljak. Az meg a másik,hogy mondta nem tudja mikor lesz azon a verzíon amin tegnap beszélgettünk(msn). Egyrészről,nem érdekel. Más részről meg  érdekel. Csak attól tartok,hogy az valamiben mesterkedik. De szerintem előbb-útóbb úgy is meg tudom mit akar. Majd kiderűl ha esetleg megint beszélek vele. Amúgy meg nem foglakozok vele,bár ha egyszer újra látnám ....... Megfolytanám!!!!!!!!!!!!

 Az ember mit tehet akkor,hogy ha bele gázoltak a lelkébe. Hogyan lehet ezt feldolgozni? Elviselni?,El felejteni?,Túlélni?. És nem arra gondoloni,hogy megbántották. Az ember magát okolja azért mert olyan amilyen. Hiába tesz meg mindent azért,hogy ne "úgy nézzen ki ahogy". De mégis a külseje alapján ítélik meg. Ez bántja az embert,de mit tehet?. Talán semmit. De miért ilyenek az emberek? Miért vannak előítéletei a másik emberrel szemben?. És aki mondja vajon bele gondol abba,hogy meg bántja vele a másikat és talán egy életre megbélyeggzi vele?. Nem hiszem. Kivel beszélheti meg az ember? (Jó én tudom kivel). Ki tud neki segíteni egy ilyen helyzteben?. Sok a kérdés,kevés a válasz. Soha nem bántottak meg így mint akkor Ő. Nem tudom és talán nem is akarom megérteni. Nagyon magam alatt vagyok és nagyon bánt. És természetesen magamat hibáztatom egy olyan dologért amíről nem én tehetek. És az AKI mindezeket mondta szerintem még nem nézett tükörbe:) Tudom nem kéne vele foglakoznom és nem magamat kéne hibáztatnom, hiszen talán nincs miért. De mégis megteszem. Egyszer majd túl leszek rajta,valamikor biztos. De attól még a tudat bennem van. És ez változni nem fog. Úgy ahogy én se(külsőmet tekintve). Persze én is tehetek valahol arról,hogy úgy nézek ki ahogy. De hát........   Mindegy. Tudom sok ilyennel fogog még találkozni, És tenni nem tudok ellene. Legfeljebb annyit,hogy tanulok a hibáímból. Már ha ezt hibának lehet egyetalán nevezni. Nem nagyon tudok ezen túl lépni. Folyamatosan ezen jár az agyam. De ahogy mondani szokták az ídő majd segít. Én is csak ebben reménykedem. Mert különben megkattanok.   Nincs tökéletes ember. Én sem vagyok az. Csak fiatal és naiv. De talán változik a világ és egyszer egy embert talán nem a kinézete alapján,hanem a tettei miatt fogják megítélni. Ahogy egy ídézet is tartja:

" Az embert nem külseje teszi azzá ami,hanem a tettei határozzák meg"

Miért?. Egyszerű oka van: A Kedves haverom. Megint el gurult a gyógyszere. Úgy konkrétan ott kezdödött az egész ,hogy valamiért nagyon zavarja az amiért el kezdtem magam simkelni.  Állítása szerint  valakinek nagyon tetszeni akarok,mégis kinek? Fóbái vannak,vagy nem tudom. Ő azt mondta neki smink nélkül jobban tetszek. Én meg had döntsem el,hogy mit csinálok a külsőmmel jó?.  Ha már egyszer a fejemet  nem tudom lecserélni,akkor legalább legyen valami el viselhető formája:D. Igeen a lelkembe gázolt,így is elég padlón vagyok. De ő még egyet belém rugott. Tényleg,igazán nem számít. Pontosan azért akarok változtatni valamit magamon,hogy esetleg legyen pasim. És ez talán egy kicsit segít benne,meg az önbizalmamnak is egy kicsit segít. Vagy legalábbis remélem(tem). Mivel a Dani tanácsára kezdtem el. De lehet,hogy nem volt értelme?. Nem tudom. Most egy pár napig nem megyek hozzá és akkor talán el gondolkodik azon amit mondott. Ugyan nem tudom mit akar ezzel elérni. Talán annyit el fog,hogy nem, leszek többet a haverja. Ennyit arról,hogy szükség van a barátokra. Persze,tényleg csak egy ídő után már sok egy kicsit a bunkoságából. 8 év alatt,sőt már több is. Elég sokat el viseltem tőle is + a Danitól is. Most egy kicst elég volt. Most hagyom,hogy gondolkodjon azon amit mondott. Én is ezt teszem. Van elég bajom rajta kívül is ez igazán nem hiányzott hozzá. De most már mindegy. Ki mondta, változtatni nem tudok rajta. Meg sajnos a fejemet sem tudom lecserélni.  Majd csak el  múlik ez is,úgy ahogy sok minden más el múlt.

Ha meg tényleg annyira csúnya vagyok ahogy azt mások látják,akkor el ásom magam   mind a vakond. És akkor nem látja senki a rút kis kacsát soha többett.

Ez a nagyon jó hónap. És esemény dús,mivel sok a családban a májusban születettek száma. Beleértve magamat is. Néhány héten belül betöltöm a 22-őt. Milyen öreg vagyok:). Úgyan semmiben sem lesz másabb mint az elmúlt 21 évem,de azért jó ki mondani:). Csak az érzés kedvéért. A hétvégém jól telt. A család  ki ment flashelni a NŐVÉREMHEZ. igen jóóóóóóó volt. Csönd,nyugalom,sunshine,hintaágy,némi bogár.+3 gyerek:). Gyakrabban kéne ki mennem. Annyiból jó volt,hogy egy kicsit legalább el feledkeztem dolgokról. Nem gondoltam X emberre és nem azon járt az agyam,hogy mit is mondott.(Dögöljön meg) Már bocsánat ,de ez van. Annyit sajnálok az egészből,hogy ezt nem elöttem mondta,,mert biztos,hogy pofán vágtam volna:).Csak az érzés kedvéért. Mind 1 ,nem érdekel.  A csávónak érdekes ízlése,illetve megítélése van a nőkről az biztos. Remélem egyszer még nagyon rá fázik,egy nővel. Megérdemelné és akkor talán jobban tisztelné és becsülné a nöi nemet. Alapvetően,boldog vagyok és jól  érzem magam. Le számítva ezt a fatöküt. Még azt hiszem lesz vele próblémám. Ugyan nem mostanában beszéltem vele,nem mind hogy ha hiányozna csak úgy a meg jegyzés rovatba.Jön ez még az én utcámba!!!!!!!!. De abba nem lesz köszönete. Nem kell rosszra gondolni, nem fogom bántani,csak vissza adom neki azt amit én kaptam tőle.  Aztán vagy "megtartom" haveromnak vagy nem. Bár mondjuk,ha csak msn-en fogjuk tartani a kapcsolatot az érdekes lesz. Egy hamar nem fog Győrbe jönni az biztos. Érdekes lesz az biztos.  

Hiába a nyers őszínteség váratlanul éri az embert és fáj. Ma megkaptam újra az elutasítást.Mivel sikerűlt Ébennel beszélnem. 5 üzenet küldés után. Le futottuk a szokásos köröket. És nagy nehezen a lényegre tért. Az tűnt fel elsőnek,hogy nem úgy köszönt mint idáig. Szűkszavű volt. Itt már tudtam,hogy valami nagyon nem jó. Megkérdezte,hogy a múltkori találkozásnál,hogy éreztem magam. Mondtam,hogy jól. Erre kapom azt,hogy csak havernak tudna elképzelni nem pedig mint barátnőjének.  Le taglózott a hír,de így most már értem,hogy miért nem volt egy hétig. De legalább korrekt volt és el mondta,még mielött valamibe bele másztam volna,aztán akkor még nagyobbat csakódtam volna. Utána ugyan kicsit nehezen beszéltünk de azért sikerült. Olyan szinten le fagytam,hogy nem tudtam neki mit mondani. És éreztem rajta,hogy őt is zavarja. Jól éreztem én,hogy múlt héten baja volt. Már akkor tudta,csak nem akarta el mondani vagy nem tudom.Most megint magamban keresem a hibát,hogy miért?. Ennyire csúnya vagyok?,Taszítom a férfiakat vagy mi? Ahogy észre vettem Ő is csak a képek alapján ítélt meg. Mielött nem látott nagyon tetszettem neki. Most meg hirtelen csak a "barátom" akar lenni. Kicsit érdekes. Ő sem külömb ezek szerint mint a többi férfi. Úgy gondolom,hogy azért ezt nem érdemlem meg. Vagy még is?. Igen tudom: Fiatal vagyok,elöttem az élet stb. Csak akkor azt mondja meg valaki,hogy mi az ami nekem nincs?. Ami hiányzik és másnak van. Az hogy nincsenek nagy melleim? Vagy hogy nem öltözködök úgy,hogy miindenem kint van? Vagy azért mert nincs rajtam egy kiló vakolat?.(festék). Vagy az,hogy nem tudok ki használni egy pasit?. Mert én nem a pénzre megyek. Ha arra mennék már 5* özvegy asszony lettem volna:). Komolyan mondom nem tudom. De nagyon csalódott vagyok és nagyon bánt. És akkor megint ott tartok,hogy nem akarok pasit. Vagyis akarok de nem mostanában. Akkor még ez nem lenne elég 2 elég kellemetlen személy hosszú ídő után újra meg jelent. És szerettek volna velem találkozni Hát én meg nem akarok egyikkel se . Tudom majd el múlik,meg jön másik stb. De attől még a tüske bennem lesz. Még hogy a külső nem számít? A francokat nem. Csak az számít. Hát akkor azt hiszem az el következő 50 évemet egyedűl fogom le élni. Most pedig csendes magányomba burkólózok.

A cím magában bonyolult,de amit önnmagában rejt az végtelenül egyszerű. Mikor az ember életében valami változás van,akkor azt valahogy a környezete akarva,vagy akaratlanul kételkedve fogadja. És természetesen nem is ,hisznek benne. Ezen oknál fogva öszötönösen el kezdig a másikat uszítani a dolog ellen. Miért?. Pusztán féltésből,vagy esetmben inkább féltékenységből. De ha nem mondja el,hogy mit érez estleg akkor nem tudok rá reagálni sem. De valahogy nem is akarok. Szeretem mikor egy pasi van az életmbe akkor Ő jön és tuti,hogy el kezdi az ellenkezőjét. Most már egy kicsit zavar.  Nem kéne azon se csodálkoznia ha esteleg 1 vagy 2 hétig nem megyek hozzá. De ha lenne egy csöpp esze akkor rájött volna arra,hogy miért csinálom azt amit csinálok.  Azért mert ő folyamatosan ránk erölteti az akaratát. Jó ez így nem teljesen igaz. De részben. Nem tudom mit vár tölünk,mikor már semmit nem tudunk csinálni. Igen tény valahol ő fogja még össze a társaságot. De mikor látja,hogy se én se 3. fél sem tesz ezért semmit akkor Ő se tegyen. Már bocsánat,de így van. Mikor nem tudunk mit csinálni? Nincs egy normális hely,vagy dolog amit csinálhatnánk?. Akkor mit akar?. Én is itt vagyok lassan 22 évesen.  És mondjuk szeretnék változtatni az eddigi életemen. Szeretnék párkapcsolatot meg a többit. De ő ezt képtelen megérteni, meg mondjuk nem 19 évesekkel kéne mászkálnom. Már bocsánat de így van. Azt hiszem ennek rövid időn belűl vége lesz. És széljel megy a triumvirátus. És úgy gondolom,hogy ezalatt az ídő alatt sajnos engem SEMMIBE vettek. És soha nem érdekelte őket,hogy ott vagyok e vagy sem. Volt egy hülye akit évekig cseszegetteg,erre jó voltam aztán kész. De sajnos itt a VÉGE a "BARÁTSÁGUNKNAK"

Hiába nem lehet meg ítélni egy embert a képek alapján. Mivel azért az csalóka. Esetmben is így volt. Szóval találkoztam Ében-nel. (ez lesz a neve). Teljesen pózítvan csalódttam,helyes gyerek. Kedves,aranyos udvarias. Remekül el beszélgettünk mindenről, sokat is nevettünk. Ugyan az ídő egy kicsit közbe szólt,de nem annyira. Jó nagyot sétáltunk. Ki a városból,el sétáltunk felénk,vissza a városba. Kicsivel elöbb ment el mint tervezte,mivel kapott egy telefont. Nem próbléma így is elvoltunk abba a három órában. Nagyon sok mindenről beszélgettünk, és úgy vettem észre sok közös dolog van amit mind ketten szeretünk. Barátokról,családról,általános dolgokról beszélgettünk. De jó volt. Ugye az ember nem ítélhet  a képek alapján mint már említettem. De esetében teljesen azt adta vissza amit képen láttam.  Volt már olyan,hogy nem azt adta vissza,csak azért mondom. Tényleg egy nagyon aranyos és kimondottan helyes srác. Ennyit az el hamarkodott ítéletről. Természetesen ez még nem jelent semmit. Majd a többit meglátjuk. (Vak is azt mondta=Sose látta meg) Lényegtelen. Édekes egy ember az biztos. De nagyon normális. Ezt még valószínűleg sokat fogom mondani. És nem volt,olyan,hogy nem tudunk egymásnak mit mondani. Nem volt "kínos csend",hogy így mondjam. Örülök neki,hogy így alakultak a dolgok. Tényleg van normális pasi. Csak ritka és nehéz találni. Különösen olyat akivel tényleg  ilyen  nagy az összhang. Igen,poénból még megkaptam tőle,hogy sétáljak haza. Oda fele is gyalog mentem meg vissza is. Hát nem volt kellemes,nagyon fájnak a lábaim. Alig vártam,hogy haza érjek és aludjak:). De ennyit megért:)

Milyen boldog lenne az ember,ha minden úgy sikerülne ahogy azt szeretné. De természetesen neeeeeeeeeeeem. Minek? . Az túl egyszereű lenne. Tudom nem kéne rajta mérgelődnöm de meg teszem mert ilyen vagyok.  Az egyszerűség kedvért: 2 meg hiusúlt randi. Jó szegény túl órázik:). Nem vagyok mérges,megértem. Ő se repdesett az örömtől+én se. Majd HOLNAP elvileg talizunk. Tudom nem kell az ördögöt a falra festeni. Minden szép lesz és jó. Peeeeeeersze, attól félek én is. Igazából nem harsgszok rá,csak csalódótt vagyok. Az idő is közbeszólt. Szóval a "világ" össze esküdött ellenem,,hogy még véletlenül se találkozzak vele. Természetesen nem foglalkozok vele. Mérgelődni meg a legkevésbé sem fogog. Már hozzá szokhattam volna ezekhez a dolgokhoz,de valahogy mégse tudok. És talán nem is akarok.Elvileg lóg nekem egy csokival,de most már többel:). Azt mondta telefonba(ma beszéltem vele,felhívott) ha nagyon rossz lesz az ídő akkor el mehetünk moziba:). Találékony férfi ember,ezt már szeretem. Legalább lesz időm beszélni kedves Dánielemmel ha persze feltolja a képét msn-re. Igen tudjuk le kéne már menni. Valamit csinálini,de ezt össze is kéne hozni kedvesem:) Talán,talán sikerül. Reméljük, Azt hiszem sűrű hét elébe nézek megint. Nem gáz, szeretem a kihívásokat. Meg persze ráérek. Ídőm mint a tenger, csak addig halálra fogom magam unni. Plusz még mindig nem tudtam leszerelni magamról azt a sok kedves embert akik annyira meg szertnének ismerni. De egyszerű a megoldás:TÖRLÖM őket msn-ről. És a közel jővőben próbálok tartozkodni attól,hogy miden féle idióta marhát (már bocsánat) fel vegyek msn-re. Mert akkor boldog,boldogtalan a nyakamon lesz,és a büdös életbe nem szedem le őket magamról.  Most Én is kidühöngtem magam. Így azért jobb egy kicsivel. A többi meg már csak TÖRTÉNELEM. ( Ahogy mondani szokták). És jó lenne már rá vennem magam arra,hogy végre ki mozduljak a lakásból. Nem ártana egy kis firss levegő!!!!!!!!!!!

Egy srác aki meglepően érdekes,és sok mindenben hasónlítunk. Ugyan már meg említettem de érdekes személy az biztos. És természetesen ezért,és sok minden másért is aggodalomra ad okot. Szintén abba a kategórába sorolnám mint a "Szőke Herceget" Vagyis:"Túl Szép Ahozz,Hogy Igaz Legyen". Így ezen oknál fogva nem s nagyon reagálom túl a dolgokat és nem élem bele magam semmibe. Így legalább könnyedén jutok túl a dolgokon. Habár udvarolni azt tud, tény. Csak azért valahol "zavar",hogy közös programokat szervez. Az mondta,hogy el mehetnénk kirándulni,színházba mert mind megtuttam szereti. Majd megpróbálok jegyet szerzni valamire,hogy ha gondolja akkor el mehetünk. Ahogy,gondolja. Meg ha minden jól megy akkor hétvégén találkozok vele. Na majd meglátjuk. És ha ez még önnmagában nem lenne elég, akkor szerelj még le magadról 2 NAGYON nyomulós srácot,akik 5 mondat után randizni akarnak veled. Köszi,de inkább kihagynám mivel egyik se az esetem. Ja igen,hamár pasik. Legnagyobb meglepetésemre kedves haverom bátyja,"rám mozdult". Megnézte a képeimet és fel vett msn-re:) Múltkor ott voltunk nálunk és nagyon jól el beszélgettünk vele. Jó fej srác,de egyrészről ismerem régóta mert az én bátyámmal egy suliba jártak. Meg azért haverom tesójára azért nem mozdulok rá,már bocsi. Én sok mindent el hiszek,de ez most már nekem is sok. Elég nekem 1 is nem kell mindjárt 4?. Azért ennyire jó nő nem vagyok. Egyszerűen hihetetlen az,hogy valaki 5 mondat után úgy gondolja,hogy randit kér egy vadidegen csajtól. És valahogy mindegyik azzal kezdi: Milyen szép vagy stb. Na ha valaki nálam így kezdi az el is tolhatja a biciklit. Úgy egy kicsit elegem van megint a pasikból. De a kedves fiatalembert meg majd meg látjuk. Ki kéne neki is találnom egy "becenevet":) Na mind1 ezzel még rá érek foglakozni. És természetesen addig is 2 lábbal a földön maradok.

1,Újjabb csodálatos tavaszi hónap. de ez már az ídőjárásban is meg mutatkozik. Nagyon jó. Komolyan mondom nagyon jól érzem magam a bőrőmben. Szóval nagyon jó. Ugyan a sráccal nem találkoztam,de legalább írt egy sms-et. Kedves gesztus volt tőle. Ugyan mostanában nem voltam lent és nem is találkoztam a haverjaimmal. Nagyon nem érdekel, miért mindig én keressem őket! Ők miért nem tudnak egyszer keresni?. Mindegy  nem érdekel. Van nekem más bajom is,.most egy kicsit magammal fogok tőrödni. Nekik úgy se lehet semmit mondani mert mindjárt le hurrogják. Illetve nem is érdeklik őket. Mindegy nem foglalkozok vele. Inkább valaki mással foglalkozok,vele még talán érdemesebb.És talán lehet belőle akármi is. Ugyan nem élem bele magam mert akkor megint pofára esek. De annyira aranyos és jó fej. Hihetetlen egy srác komolyan mondom. Kész a gyerek. De nagyon meg kedveltem. Az el múlt egy évem jó sűrűre sikerdett pasik terén. Hol,jobb,hol rosszabbul jöttek össze a dolgok. És olyan hihetetlen az hogy két ember között ilyen fajta,összhang és szinpátia alakuljon ki alig 2 órás beszélgetés után. Pedig most ez történt. Kíváncsi  leszek  milyen lesz,ha találkozunk.

2,HÚSVÉT

Ne ez az ami a legkevésbé sem érdekel mint ünnep. Majd moshatok hajat a sok pacsulis és szörnyű  illatú locsoló kölniktől. Remek lesz. Komolyan. Tojásokat meg fessen az aki akar,meg akinek van hozzá türelme,és idegzete,ja meg persze gyerekei. Mert akkor még meg értem teljesn. De amúgy nem. Így engem ennyire érdekel a húsvét.  És ahogy már mondtam HAPPY minden:)!!!!!!!

Igen valami véget ért,valamit magam mögött hagytam. Ahogy mondtam próbálok új dolgokba bele kezdeni. Ez valahol sikerül is. Nem azt mondom,hogy nem gondolok a "Szőke Hercegre" de már nem úgy mint akkor. Ugyan olyan "barátság" fűz hozzá mint a haverjaimhoz ennyi,pont,lezártam. Úgy gondolom,és talán meg is tanultam,hogyha nem az elmúlt dolgokon kesergünk,hanem kerssük az új lehetőségeket akkor könnyebb egy ilyen helyzetet átvészelni. Azt szokták mondani:" Ahol az ÉLET az egyik oldalon el vesz a másikon visszadja". És most úgy gondolom ez teljesen igaz. Érdekes dolgok ezek. És talán a tavasz hozta meg számomra ezeket a dolgokat. Nyilnak a virágok,rügyeznek a fák. Egyszóval éled a természet és vele együtt én is ujjá éledtem:) Olyan jó úgy végig menni akárhol,hogy füligér a szám mert egésznap mosolygok:). Mindenki kérdezi: Miért van ilyen jó kedved? Csak Úgy. Ha valaki nem képes arra rá jönni,hogy az életben apró örömöknek is lehet örülni,akkor azt sajnálni tudom. Remélem az amit "összehoztam" az sikerülni fog,de ez még a jövö titka. Tény sok hülye ember van,de vannak normálisak is csak őket nehéz megtalálni. De ha megtalálod.........). Akkor aztán fogdd két kézzel és el se engedd,mert akkor oda varázs. Bár 2 perc alatt oda tud lenni. Jó dolog ha az ember talál egy olyan valakit akivel egy rugóra jár az agyuk,hogy így mondjam. Vannak olyan dolgok amiket közösen szerettek. Ez szerintem egy nagyon jó dolog. Ugyan nagyjából még semmit sem tudtok egymásról,mégis kiváncsi vagy rá. És mikor csak egyszer beszéltetek és bejelöl iwiwen.  Na az egy érdekes dolog. És ha ügyes vagy akkor a saját célodra tudod ezt fordítani. Én nem mondok semmit mindent rá bízok az ÉLETRE. És természetesen a 2 lépés távolságot. De valami vonz benne, olyan érdekes srác. Kicsit hasonlít rám. Olya lazán veszi a dolgokat,szeret élni, bulizni. Mindig a társaság középpontja. Legalábbis a képek alapján. Na minegy majd meglátjuk.

Próbálom ezt az egész helyzetet nem tragédiaként megélni ha nem úgy mint  egy új lehetőséget kaptam valamire.Önsajnállattal nem megyek semmire. Nem vagyok rá mérges, nem haragszok rá,semmi. Jó de azóta nem is beszéltem vele. Biztos dolgozik,vagy nem akar velem beszélni. A múltam részévé vált úgy gondolm. De azért sokat tanultam belőle és talán legközelebb nem mászok bele egy ilyen dologba. Egy kicsit változtatni szeretnék magamon. Változatossab ruhatár ilyesmi. Iwiwen is váltotozttam a "Magamról" információt, levettem egy-két képem kiirását. Miért?. Mert már nem aktuális és már nem vonatkozik arra a személyre. Most inkább próbálok valami mással foglalkozni. Magammal,barátokkal"bulikkal" ilyesmi és így talán könnyebb lesz. Igazából nem tudom,hogy mi a fenéért öltem bele ennyi energiát,mikor mindenki megmondta mi lesz ennek a vége. DE hát ez van. Azt szokták mondani:"míg élek remélek". Én is ezt tettem. De viszont fizikailag nem vagyok túl jól. Sokat szédülök meg ilyenek. Nem kell rosszra gondoloni,minden rendben műküödik. Biztos az ídő meg ez a sok lelki hatás ami ért mostanában. Ezen kívűl nincs más bajom. Tavasz van és itt az ideje annak,hogy egy kicsit magammal is tőrödjek nem csak mindig mással. Aztán ha akinek tetszi tetszik akinek nem az meg nem keresei a társaságomat. Ugyan most pasit nem nagyon akarok magam mellé de hát majd ahogy jön.

Ezt még nekem is furcsa le írni de ez van. Ma délelött egy rövid ídőre találkoztam a "Szőke herceggel". Nem voltam annyira ideges mint azt vártam. Azalatt a rövid ídő alatt meg beszéltük azt ami a félév alatt történt. Sokra nem jutottam vele. Annyiból volt gáz a dolog,hogy igazából nem tudtunk egymásnak mit mondani. Annyira más volt mint msn-en. Ott mindig mindenről el tudtunk beszélgetni. Ma ez valahogy nem ment. De szerintem ő is látta rajtam,hogy valahogy nem érdekel. Nem tudok mit csinálni ez van. Nem gondoltam volna azt,hogy így fogom fogadni. Csak azt tudnám hogyan juttotam el erre a pontra. Kicsit hűlyén érzem magam. Na mindegy tényleg nem érdekel. És most így utólag vissza gondolva azt hiszem,hogy ez csak egy görcsös ragszkodás volt a részremrőr azért, hogy úgy mond társam legyen. Nem baj. Majd lesz másik. Lesz valaki akit egyszerűbben fogok tudni "Szeretni". Hiszen nem szabad lekötnöm magam egy ember mellett. Ugye az ember a hibáíból tanul. Én is hibáztam ezzel a dologgal. Ebből tanultam.  Sokan mondták at,hogy ebből úgy se lesz semmi. Igazuk volt. Nem érzek"semmit" mármint, nem vagyok :szomorú,nem fáj, nem sírok, semmi. Egyszerűen nem érdkel. Tavasz van és így könnyebb pasit találni. Lassan el indulok "vadászni". most már legalább tudom,hogy egy úgy nevezett "szakítást" hogy tudok átformálni örömmé. Ez még nekem is furcsa. Itt ülök,és röhögök a saját hülyeségemen. Mert komolyan mondom más nem tudok csinálni. Ó én marha,mennyit sírtam,veszekedttem vele,idegeskedtem. Miért? A SEMMIÉRT. Komolyan mondom  nem is bánom, hogy így  lett vége. Talán még örülök is neki. Sőt biztos. Még valami: Az ÉLET CSODASZÉP!!!!!!!!!. 

Holnap jön haza Szöke Hercegem!!!!. Letelt a fél év. Hihetetlen. Annyi beszélgetés,nevetés és olykor veszekédés után végre látom:) De még mindig nagyon félek,és azt hiszem ez nem is fog el múlni egy hamar. Ma sétáltam egyet. El mentem oda ahol utoljára találkoztunk. Kicsit gondolkodni, emlékezni azokra a dolgokra amit együtt átéltünk. Ugyan az sem volt hosszabb annál mint a mostani lesz de mégis sokat jelentett. Eszembe juttot a Balaton,mikor ott sétáltunk,fürödtünk:),mikor megkérdezte mit akarok?. Az a rengeteg beszélgetés msn-en,hol sírtam,hol nevettem. Volt mikor veszekedtünk, volt mikor megtaláltuk a közös témát és órákig tudtunk beszélgetni,mindenről. Nagyon sokan mondták,hogy nem kéne ennyit foglalkoznom vele. De Én hittem és hiszek is benne. Most már nem érdekel,hogy mi lesz vagy mi nem . Már nem gondolok semmire arra sem,hogy mi lesz ha el megy. Boldogan és mosolyogva fogom el tölteni vele ezt a 2 napot. Ugyan azt még ki kéne találni,hogy mit csinálunk,de ez most a legkisebb bajom. Az a lényeg,hogy megörizzem azt a nyugodtságomat ami most jelenleg van. Igen kíváncsi vagyok arra,hogy holnap mi lesz?. El nem tudom képzelni. Annyira furcsa lesz ennyi ídő után látni. Istenem, azok a gyönyörű kék szemek:). El olvadok:). Biztos sokat  fogunk beszélgetni az el múlt fél év beszélgetéseiről. Különösen arról ami nem rég történt. Csak van valami amivel én tartozok neki:). Remélem el feljetette. De ha nem akkor még több indokom lesz arra,hogy megöljem. Ó ,már tudom,hogy mivel fogom szekálni egész nap:). De gonosz vagyok.:) Persze ez a dolgok szebbik oldala.Van itt még valami:) A képekért amit át küldtem neki!!!!!!!!!!!!! Azért még lóg nekem valamivel:). Öröm lesz behajtani rajta!!!!! Csak azt még nem tudom,hogy mit kérjek? Na ezt még ki találom.   A többi meg majd holnap ki derül. Sok sikert magamnak!!!!!!!!! No idegeskedés. Amit Úgysem tudok be tartani:)

Tegnap nem éppen kellemes beszélgetésem volt a Szőke Herceggel. Valamiért rettenetesen ideges voltam és rajta csattant. Nem rajta akartam le vezetni a feszültséget,de ő volt ott kéznél. Hogy így mondjam. És rettenetes bűntudatom van és a lelkem most darabokban van. Egy darabig minden ment a szokásos módon. Aztán jött a szó arról,hogy az önbizalmam a béka feneke alatt van. Valamért mondtam neki,hogy van egy "rejtett oldalam.(Útólag visszagondolva nem tudom miért mondtam). Ami így nézne ki: Nagyon céltudaos,önbizalommal teli,és meg kapja azt amit és akit akar. Erre kaptam azt,hogy: "Az lenne a legjobb ha magamat adnám és nem szerepet játszanék". Válasz: "Idáig sem tettem azt ezután sem fogom". Ezek után megmagyaráztam neki,hogy miért vannak mostanában hangulat ingadózásaim. Ő ebből azt szűrte le hogy akivel idáig beszélt az nem a valódí énem volt. Ehezz csak gratulálni tudok magamnak. Sikeresen hűlyét csináltam magamből. Csak nehezen nyílok meg mások elött és egy nagyon zárkozott ember vagyok. Ha ő ezt nem vette észre akkor sajnálom. Pedig rengeteget beszélgettünk már erről,de most már mind 1. Ki alakítottam magamról egy lökött és elmeháborodt nő képet. És ez fog benne maradni. Azt hiszem sok mindenről kell beszélgetnünk 3 nap múlva. És ami a legjobb,hogy teljesen össze vagyok törve és most már azon sem tudom magam ídegesíteni,hogy hazajön. És egy nagyon kellemetlen beszélgetés elébe nézek azt hiszem. Ehezz is természtesen fapofát kell vágnom. És lehet,hogy ezzel a bezélgetéssel el is döntöttem a "kapcsolatunk" további kimentelét. Ügyes voltam . Gratulálok magmnak ehezz az egészhez.!!!!!!!!!!  

Tudom tegnap írtam, de már nagyon unom,türelmetlen vagyok,és egyre idegesebb. Újfent érdekes beszélgetés a "Szőke Herceggel". Most már kezd tele lenni vele hócípőm. Úgy gondolom félév az félév. És már nagyon unom. Érdekes ember az biztos. Szerinte Én is érdekes vagyok. Szóval beszélgetünk,mindenről. Egymás lelki világárol stb. Volt egy téma,hogy csp-én(csajok és pasik),hogy ki miben jó.Előkerült az is,hogy kit hányan néztek meg és,hogyan értékeltek stb. Szőke Herceg szomóruan,de tudomásul vette a tényt,hogy mem találják szexinek, a hölgyek. Maradjunk annyiban,hogy őt se azért szeretik mert olyan igen szép pasi lenne. Zseniális. Mondom neki,hogy nekem 1 pasi is elég. Erre Ő:Biztos? Válasz: biztos. Erre Ő:"Dehát én csak picit vagyok a pasid". Anyád.(már bocsánat). Most ez mi volt basszus?( Nem írom le teljes részletességel)   Erre megadom neki választ és közli,hogy érdekes csaj vagyok. A tököm beléd drágám. Miért? Most mondtam volna azt: Igen fél éve együtt vagyunk,csak te Londonban élsz. Vagy mi a fenét kellett volna mondanom?.  Késöbb tálaltam neki,hogy én miyennek látom a pasikat. Közöltem vele,hogy valójában fogalmam sincs arról,hogy Ő neki mijár a fejében. Igazából a teljes értelenség gyönyörében vagyok és azon gondolkozok továbbra is,hogy mi a fenét csinálják ezzel a MARHÁ-val. Már bocsánat de nem tudok rá jobb szót. És akkor még azt mondják ránk nőkre mi vagyunk bonyolultak. Uraim:tanuljátok meg ,hogy egy nőt soha nem fogtok ki ismerni és azt sem tudjátok meg,mi jár abban a csinos kis buksijukban. Ennyi. Uram adj erőt ehez a 8 naphoz mert felkötöm magam. Ha még egy ilyen beszélgetést túl kell élnem:) ÁMEN

1 NŐNAP

Ugyebár ma NŐnap van . Na nem mind, hogy ha nagyon érdekelne. De azért jól esne ha valaki ki nyögné:Boldog Nő napot. Na ezt még ma senkítől nem hallottam és szerintem nem is fogom. Úgy különösebben nem érdekel csak jól esne ennyi az egész. Mások virágot kapnak,vagy esetleg valami ajándékot de én semmit. A család férfitagjaitól sem hallottam még. Mindegy nem érdekes. Nem törödök vele aztán kész ennyi.

2. 9 NAP 

Hűha 9 nap!!!!!!!!. Veszélyes nem mondom. Egy hét és 2 nap választ el a Szőke Hercegtől. És nagyon,nagyon,nagyon ideges vagyok. Tudom nem kell. De el kezdtem szőni a hálómat. Hogy miért? Egyszerű. Mivel a döntésemet ugyebár már meghoztam vele kapcsolatban ezért úgy döntöttem,hogy az utolsó találkozást egy kicsit érdekesre alakítom. A LÉNYEG:Mivel nőből vagyok és tudom azt,hogy mim van,mivel rendelkezem ezért ezt fogom használni ellene. Tudom nem szép dolog és,hogy legyek nagyon óvatos,de nincs más választásom. Ha már egyszer véget vetek az egésznek akkor már csináljam stílusosan:).

3.Egyre Idegesebb Vagyok

Nem csak a Szőke Herceg miatt hanem a bárataim miatt is. Meg azért ugye ami a napokban történt. Túl sok minden történt és elég nehezen tudom ezeket a dolgokat feldolgozni és megemészteni a legjobban az fáj az a bizonyos eset amíről már beszéltem. Nagyon jó még én érzem magam kellemetlen helyzetben. Csak már azt látnám,mikor szembe kerülök vele,és el mondaná az igazat. Nekem is és a családjának is. De amekkora paraszt úgy is hazudni fog. És ezért engem fog utálni az egész család. Remek lesz. Azóta meg rémálmaim vannak. Remek. Komolyan.

4. Valami megváltozott.

Azt hiszem az életem azon szakaszához értem mikor nehéz döntéseket kell hoznom. Egyrészt a  Szőke Herceg miatt. Másrészt pedig a barátaim miatt. Ha bár végtelenül szeretem őket vannak dolgok amiket az én lelkem sem tud elviselni. Azok után ami azzal a paraszttal történt és,hogy én találtam ki az egészet ez nagyon fáj. Ezek után arra döntésre jutottam,hogy mindenkinek az lesz a legjobb ha el tünök a képből. Ez a dolog csak még jobban megerősítette a fáldalmamat amit ídáig is éreztem. Joggal utálhat az Alex is és az anyja is nem érdekel. És az sem,hogy ki mit hisz. Hiszen az én szavam kevés elenne ezek szerint. De mondtan nem hazudtam. De már nem érdekel. De ezt már tényleg nem tudom el viselni. Egy ídőre most el bújok világ elöl és senkit nem akarok látni. Legfőképpen nem a barátaimat.

Nézzük Szép Sorjában:

1:Ez a 12 Nap

Szóval 12 Nap és látom  a Szőke Herceget. Balesetéből már úgy ahogy felépült. Nagyon örülök neki:) Tényleg. De már tényleg nem bírom. Ráadásul még van ez mellet kis milllió másik bajom,de azt majd egy kicsit később. Jön a Tavasz:). Nagyon jó. De ahogy a cím is utal rá érzelmi hullám völgyeim vannak. De nem csak nekem másnak is. Tény: Az emberek meg vannak őrülve mióta jó idő lett. Érdekes mostanában nem vagyok annyira ideges amiatt,hogy haza jön. Nem tudom most olyan nyugodt vagyok. Mind ilyenkor az a pszihopata gyilkososoknál szokott lenni mielőtt  megöli az áldozatát:) Na jó vicceltem.  Próbálom megörzni a nyugodtságomat addig amíg nem látom+alatta+vele+utána. (Szólj ha nem érted). Nem olyan bonyolut. Tehát várom a találkozást és ott minden el dől és kiderül.

2:VÁDASKODÁS

Hogy ez hogy jött? Egyszerű. Nem is olyan régen meséltem ugye a haverom nevelő apjáról hogy miket mondott. Én el mondtam a haveromnak. Mivel úgy gondolom,hogy joga van tudni. Ebből náluk egy kisebb családi vita keverdett. Az apuci állítása szerint Ő ilyet nem is mondott és,hogy nekem az a célom,hogy szét ugrasszak egy családot,(Persze mi más lenne). Ő szerinte én találtam ki az egészet. Hát ilyet az életben nem találnák ki. És ilyen dologban soha nem hazudnék. Érdekesség,hogy amint ez ki robbant a kedves apuka ELTŰNT. És az Alex mondta,hogy megtalálta a valahova eldugva a pulcsimat az apuci dolgai között. Amit ÉN hónapokkal ezelött hagytam ott náluk.  Érdekes nem de? Mindenki az hisz amit akar. De ezt nem ÉN találtam ki. És minden szavam IGAZvolt.

3: Érzelmi Hullám Völgyek

Na nem csak nekem van. Hanem a másik barátomnak: Dánielnek. Tegnap olyan jól el beszélgettünk az a hülye(Alex)meg állandóan bele pofázott hülyeségeket. Ugyan azt pontosan nem tudtam meg,hogy mi a baja a Daninak de ha karja majd el mondja. Nem eröltettem. Olyan érzésem van,hogy szerlmes. Nem tudom. Azt mondta,hogy el mondaná de valamiért nem tudja el mondani. Nem talált rá a megfelelő szavakra,hogy így mondjam. Semmi gond majd egyszer el mondja ha akarja. De az biztos,hogy a TAVASZ mindenki életében valami furcsát,de nem mindig jót hoz. Se ő se én nem tudjuk,hogy mire számitsunk. Én tartom magam ahozz amit idáig mondtam. Ő meg majd csak el mondja a baját.

Szóval megjött a naptári tavasz. Ugyan nem a maga legjobb idejével. De lesz ez jobb is. Úgy kb. 3 hét választ el a Szőke Hercegtől. Csodás. Boldognak kéne lennem.De nem vagyok az. Kész ennyi végleg elfáradtam. Erőtlen és gyenge vagyok. Ugyan még mindig nem döntöttem el,hogy vajon közöljem e vele az,hogy véget vetek-e az álomnak. Még van rá néhány napom,hogy el döntsem. De egyenlőre kavarognak bennem az érzések.Most fogom megnézni az érveket és az ellenérveket. Bárcsak bejönne az az érzésem hogy ő mondja ki azt: VÉGE. Megkönnyítené a dolgomat. De hát......... Ki Tudja? Egyre jobban félek és egyre idegesebb leszek ettől az egésztől. Talán ha véget vetek ennek az egésznek akkor könnyebb lesz. Tudom szenvedni  fogog tőle. De az elmúlt fél évhez képest et maga lenne a MENNYORSZÁG:) Anyalokkal meg minden. Na igen és itt van még valami: Az AJÁNDÉKOM!!!!!!!!. Vajon el-e fogadjam?. Bár mondjuk az is csak RÁ emlékeztetne.úgy ahogy az első is. Legfeljebb el rakom valahova és akkor nem fogom látni. 1 gonddal kevesebb:) De vajon le töröljem-e msnről? Legfeljebb náhány hétig nem beszélnék vele, Nem nagy ügy. Valahogy csak kibírnám. A fenébe ez még mindig sok kérdés. De legalább a válaszokat tudom. Akkor még van 3 hetem a döntésre!!!!!!(remélem az elég lesz). Majd csak sikerül!!! A lekem mélyén már döntöttem de ezt még  az agyamban is tudatósítani kell.

Szép VOLT,Jó VOLT, ENNYI volt.

Ég veled SZŐKE HERCEG. És CSIPKE RÓZSIKA felébredt az ÁLOMból

Na most juttotam el oda véglegesen,hogy véget fogok vetni ennek az egésznek Márciusban. Ahogy mondani szoktam:Ha valami véget ér az egyben valami új kezdete. Én is ebben bízok valahol. Csak azt bánom,hogy el mondtam neki a félelmemet. Mit mondott erre a "Szőke Herceg":Majd az élet hoz magával mindent".(Fene azt az optimista fejedet!!!) De mondjuk úgy,hogy én vagyok az ÉLET és ÉN oldom meg ezt a gondot. Túl sokat szenvedttem és tulságosan is hittem a lehetetlenben.. Csak legyen már vége mert már nem bírom . Ami a legjobban fáj az az,hogy tulajdonképpen fogalmam sincs arról,hogy ő mit érez,vagy mit gondol erről az egészről. De igazából már nem érdekel. Jelenleg semmi sem érdekel. Semmit nem akarok csak nyugalmat és egyedüllétet. Azt,hogy egy kicsit el bújjak a világ elől.  Nem akarom senkítől azt hallgatni: "Hogy mi előre +mondtuk+ hasonlók". Mikor megismertem akkor kellet volna NEM-et monadnom erre az egészre. És akkor mind ettől megkímélhettem volna magam.  Örülhet mindenki aki ezt előre megmondta. De az ember a saját hibáíból tanul. Újra kell építenem a lelki világomat mert romokban hever. Csodás lesz komolyan mondom:) És természetesen egyedűl csinálom végig és remélem egy nap jót nevetek a saját hülyeségemen. Csak jó lenne ezt fa pofával közölni vele. Ami elég nehéz lesz. ÉS TUDOM HOGY KEGYETLENŰL FÁJNI FOG.  Ég veled "SZŐKE HERCEG"  És Csipke Rózsika fel ébredt az álomból !!!!

Most valahogy mindent szépnek és jónak látok. De nem vagyok nyugodt. Sőt!!!! Napról napra idegesebb és feszűltebb vagyok. Minden nap úgy fekszek le,hogy ő van a fejemben.Minden reggel úgy kelek fel ,hogy ő az első gondolatom. És természetesen ugyan azok a kérdések vannak a fejemben mind idáig. És lehet hogy most hoznám meg életem legjobb és egyben legnehezebb döntését is.De lehet,hogy a Szőke Herceg lesz az aki ezt megteszi. De bármi legyen és bármilyen döntést hozzak vagy ő hozzon tudom, hogy jó döntés fog születni. Sokan vannak körülöttem akik azt mondják,hogy ebből nem lesz semmi . Lehet nekik van igazuk. Tudom azt mondtam,hogy én hiszek az ellenkzőjében. De őszíntén szólva már magam sem tudom ,hogy mit higgyek vagy kinek higgyek,vagy ,hogy mit csináljak. tudom nem most, nem a CÉL elött kéne feladnom.  HIszen sok energiám és vesződségem van benne. És talán ezért is ragaszkodok hozzá ilyen makacsul,és görcsösen. Azt hiszem újra magam köré vontam azt a kis védő falat amit idáig a "Pasik Ellen haszálntam. Úgy gondolom hogyha nem mutatom ki feléje az érzéseimet(ami persze nem lesz könnyű) akkor talán egy kicsit könnyebben fogom el viselni azt ha VÉGE lesz ennek a dolognak.

UI: Szőke Hercegnek autóbalesete volt . A lényeg: ÉL és megmarad. 

Újabb érdekes beszélgetés a Szőke Herceggel!!!! Szóval nagyon jót beszélgettünk újfent.De természetesen ez sem volt "konfliktus" mentes. Nem kell mindjárt veszekedésre gondolni csak egy kicsit el beszéltünk egymás mellett ennyi az egész. Nagyon jól el beszélgettünk a filmekről+ hogy a háziállatoknak,plüssállatoknak is van közösségi       oldaluk. Vicces volt nem mondom. De tényleg van+néztem:). Manapság már minden lehetséges. Így ezen se kell csodálkozni de én +tettem. Hihetetlen. Megnéztem a naptáramat és kírtam,hogy hány nap múlva jön haza. Ha jól számoltam 24 nap. Ezt már valahogy ki bírom de még így is nagyon nehéz.  És azt hiszem Március 17.-ig még az is lesz. Egyet már biztosan tudok,hogy látni fogom:) Ezt onnan tuudom mivel lightosan közölte velem ,hogy+vette az AJÁNDÉKomat:) Hű, meg lepődtem rendesen. Ez egyre érdekesebb lesz. És itt jön az mikor el kezd járni az agyam. Akkor lehetséges,hogy nem akar belőlem hűlyét csinálni? Talán SZERET?, Mégis csak akarna tőlem valamit?(Azon kívűl persze) Ki tudja? Talán majd válaszokat is kapok a kérdéseimre egyszer. Inkább mardok abban hitben hogy hazajön, el leszünk,közli,hogy ENNYI VOLT,Ő vissza megy Londonba én pedig élem tovább az életemet. Mivel egyenlőre ezt tűnik a racionálisnak. Csak akkor újra jön a kérdés: Minek beszélgettünk fél éven keresztül? Minek mondta azokat amiket mondott?stb. Órákig ragzohatnám de nem teszem. Majd 24 nap múlva meg tudok mindent,de addig is maradok a kétségeimmel és tovább emésztem vele a lelkem. És teljesen ZIZI leszek!!!!:)   

És Hazajön. Szerintem már be van zsongva a "Szőke Herceg". Csak még nem tudtam vele beszélni. Jaj Istenem egyre jobban aggódok emiatt. Nagyon várom de ugyan akkor félek is tőle. Egyre izagatottabb vagyok. És ez csak fokózódni fog a későbbiek során. Természetesen jönnek a kérdések: Mi lesz ha hazajön?, Fel fog-e hívni?, Fogom -e látni eggyátalán?. Vagy esetleg azt mondja,hogy nem akar tőlem semmit.  Nehéz kérdések ezek,de választ csak akkor kapok rájuk ha itthon lesz. Nehéz,nehéz,nehéz és az is marad. Kiváncsi vagyok benne most mi játszódig le. De ahogy sejtem ő nem feltétlenül gondolja ezt így. Nem tudom. Az a rengeteg beszélgetés, az a sok minden amiket írt. Amin annyit nevettem és gondolom ő is. Azok a dolgok amiket el tervezett,hogy mi lesz ha hazajön ha velem lesz. És újfent a sírás kerülget. Fél év hosszú idő akár hogyan is nézem.Ez alatt az ídő alatt annyi minden változhatott benne és valahol bennem is. És itt jön a kérdés: Érdemes volt e ennyit várni? Vagy minden mehet a kukába? De remélem nem. Ha csak a Valentin Napot veszem alapul gondolom nem hülységből irta azt amit írt. Nem mindig értettünk mindenben egyet az biztos. De összeségében nagyon jókat beszélgettünk. Az biztos, hogy ez a 2 hónap teljesen más volt mit az eddigiek. Valahol közelebb kerültünk egymáshoz. Nyitottabb lett,őszíntébb. De természetesen mindenkitől "hallgathatom""MI ELŐRE MEG MONDTUK" ha nem jön össze a dolog. Köszi. Ezt magamtől is tudom. De inkább hiszek a Boldogító NEM-ben mind a Boldogító IGEN-ben. 

Őszíntén szólva sokat gondolkodtam azon,hogy egyátalán le írjam a most következő sorokat. Nyugodtan hülyének nézhet akárki de nagyon zavar még most is. Szóval, igazából az el múlt néhány napban nem igazán történt semmi érdekes. De azért van itt valami ami említésre méltó.Ugyan a "Szőke Herceggel" nem mostanában beszéltem,de amikor utoljára beszéltem vele nagyon jó kedve volt. De ez most lényegtelen.  A Lényeg: egyik nap meg látogattam a kedves haveromat. Nagyon jól el voltunk. Pókereztünk,filmet néztünk ilyesmi. Ezzel még semmi gond nem lenne csakhogy a kedves nevelő apja ezeket a szavakat intézte hozzám"Ha nem lenne neki a haverom anyukája+ a közös lányuk akkor simán rám mozdulna" MI VAN?!!!!!!!! Azért azt még hozzá teszem hogy már mondta egy párszor,hogy szép vagyok+ilyenek.  És ez mind azután mondta hogy el jöttem tőlük. Meg várt a sötét mondom SÖTÉT lépcsőházban. Hát azért az éjszaka közepén sötét lépcsőház egy 40  egy néhány éves emberrel Köszi Szépen. + Az Anyád........(Bocsánat) Ezeken felül azzal fáraszt,hogy az Alex (Kedves Haverom) nem érdemel meg senkit+ hogy én minek foglalkozok vele annyit,nem érdemli meg hogy a barátja legyek. Szóval keményen ócsárolta a "Fiát" hogy ő milyen link alak. Szépeket mond a nevelt fiáról.  A kedves "apuka" sem külömb de mindegy. Szóval keményen uszitott a gyerek ellen. Azt hiszem ezek után 2X meg gondolom hogy megyek e hozzájuk. Mondtam nyugodtan nézzetek hülyének ezért de minden szavam igaz!!!!!!!!!!!